Истории из мед.практики

Предлагаю небольшую подборку странных посетителей аптеки и больницы, с которыми я сталкивался за свою недолгую карьеру в медицине.

Пожилая бабуля пришла в аптеку и попросила димексид (раствор для компрессов от воспаления). Услышав цену (50 рублей за флакон) сообщила, что лучше просто помажет йодом, развернулась и ушла.

Проходил практику в частной клинике. К нам названивала женщина, которой нужна была специфическая диагностическая процедура стоимостью 1,5 тысячи рублей, о чем ее предупредили заранее несколько раз. Женщина звонила ежедневно почти две недели, уточняя все вопросы, вплоть до длины халата, который ей нужно взять с собой. На процедуру она приехала не к нам, а в наш филиал на другом конце города, не взяв при этом ни копейки денег. Мотив: "Ну это же другая клиника, я подумала, что здесь будет бесплатно".

В аптеку как-то заглянули отец и сын. Долго стояли у витрины (в нашей аптеке они все были стеклянными) с мазями, после подошли к кассе и купили недорогой крем. Спустя 15 минут я обнаружил, что от витрины внизу отколот значительный кусок стекла, который аккуратно прислонен к витрине. Из товара ничего не пропало. Благо все витрины у нас застрахованы, особых проблем у меня не возникло бы. Внезапно в аптеке появляются эти самые персонажи и странно хихикая покупают у меня аскорбинку за 10 рублей и выходя из аптеки от сына доносится приблизительно следующее:
- Не заметили еще. Лооохи!
До сих пор не понимаю, что это было.

Однажды в аптеку зашли молодая женщина с молодым человеком (последний, судя по выражению лица, был не рад визиту в аптеку) и спросила, имеет ли значение размер мужского органа для зачатия ребенка и поможет ли прием виагры для увеличения его размера.

Ночью частенько приходили молодые люди за таблетками для экстренной контрацепции. Но как-то раз ко мне заглянула девушка, которая спросила, какова вероятность забеременеть после легкого петтинга на морозе (!) при условии, что молодой человек предварительно кончил себе на руку (!!), а после обработал ее перекисью водорода (!!!). Ответил ей, что они вполне могут стать исследователями-первопроходцами, однако таблетки продал.


Своя личная подборка претендентов на премию Дарвина

1. Лестница
Вызов: женщина, 55 лет, перелом правой голени (открытый, судя по описанию), упала с лестницы. Ударилась головой (сотряс?).
Из анамнеза: вешала белье в ванной. Крепеж с веревками упал. Для того, чтобы прикрутить его обратно была поставлена в ванну стремянка. Не страшно, что она полностью не раскрылась. Зато неплохо проскользив по ванной, рухнула вместе с пациенткой. Нога сломалась об бортик ванны, голова пострадала от падения на нее лестницы и при встрече с напольным кафелем.
Объективно: Открытый оскольчатый перелом правой голени, венозное кровотечение. Признаки сотрясения головного мозга. С чем, собственно и была доставлена в больницу.
Транспортировка из сталинского дома для здоровых и молодых (узкие лестничные пролеты, отсутствие лифтов) сильно порадовала.

2. Богема.
Вызов: Женщина, 50 лет. Травма половых органов.
В квартире, как в музее: картины, хрусталь, канделябры...И пациентка, вся такая воздушная и внезапная, с тонкой душевной организацией.
Из анамнеза: рассказала, что муж занялся строительством дачи. Решил надстроить второй этаж. Сама она была против. В один прекрасный день поехала посмотреть, что сотворили с ее любимым домиком рабочие. Диалог привожу практически полностью:
-Доктор, Вы знаете, я когда увидела, что они с домом сделали, я так расстроились, так расстроилась...Смотрю на этот второй этаж, думаю, отойду подальше, еще посмотрю...Сделала шаг назад, споткнулась и села на землю.
-А дальше что?
-А дальше... Там железяка какая-то торчала, рабочие не убрали. Так я на нее пи...ой и села. (так и было сказано).
-В больницу обращались?
-Нет, позвала соседку-она медсестра, дала ей 5 тыс (нихрена себе тариф!), она там все обработала. А на следующий день я приехала в Москву и вызвала скорую помощь, т.к "там все опухло и сильно болело".
Осмотр наружных половых органов выявил отек и синюшность БПГ, рваную рану в области правой БПГ. Повезла в больницу.
Гинеколог отказывался принимать, мотивируя тем, что скорая должна была пациентку осмотреть в зеркалах (Как?! Пусть мне гинекологи пикабу пояснят, если несложно). Потом в моем присутствии пациентка была осмотрена на кресле, выявлено воспаление (странно, если бы его не было), после чего сопроводок мне подписали, пациентку госпитализировали.
П.С. В данном случае бимануальный осмотр, а также осмотр в зеркалах мог спровоцировать кровотечение.
П.П.С: это были мои самые большие чаевые).

3. Крылатые качели.
Вызов: Женщина, 66 лет, низкое давление.
Пациентка- временами одиноко живущая пенсионерка, страдающая ГБ. Ведомственная поликлиника сделала все возможное для сохранения здоровья данной пациентки. Терапия назначена, лекарства получены дочерью пациентки. Все вроде есть... Но....Никто и знать не знал сколько в квартире этих лекарств!

Из анамнеза: Больная, померяв давление (в тридцать пятый раз) с целью вычисления наиболее точного среднего арифметического, внезапно поняла, что давление слегка высоковато для нее. И голова болит так кстати... Все совпало. Было принято решение выпить таблеточку капотена (правильное решение). Подождав 5! минут, давление было померяно снова- ах ты батюшки! Оно оказалось по-прежнему высоким. Из загашника был откопан запрещенный врачом коринфар, таблетка которого благополучно скрылась в недрах ЖКТ пациентки. Еще через 2 мин (ну не терпится же узнать) давленометр показал чуть менее высокое, но не столь желанно низкое давление. Видимо тут нужна картинка с пылающим от злости лицом пациентки. А далее...

Из тщательно скрытой от людских глаз (особенно от родственников) нычки, был торжественно извлечен клофелин (военный запас, не иначе). Клофелин был старым, как говно мамонта. Несмотря на это, торжественно съеден. Старость не коснулась его основного качества- способности снижать АД.
Рухнуло оно моментально. Ниже плинтуса. Скорая вызывалась заплетающимся языком и очень тихим голосом.

На момент осмотра давление было 70\30 после того, ка больная выпила чашку кофе.
Пациентка была прокапана, пролечена, воспитательная беседа проведена.
После нормализации состояния, нычки (те, про которые она вспомнила и позволила найти) были разобраны, просроченные лекарства собраны в пакет, а клофелин отправился в бессрочное плаванье через унитаз. Естественно, в присутствии пациентки. Лекарства отправились в центральный мусоропровод.

Дополнения:
БПГ- большие половые губы
ЖКТ-желудочно кишечный тракт
АД-артериальное давление.


Мало кому мама в детстве не говорила о том, что не стоит все без разбору в рот класть. Но не все это запомнили или попросту забыли. О непомнящих и забывчивых этот пост.

1. Меню.

9-00 Вызов: Женщина, 55 лет.температура 38.0, понос, рвота, слабость, головокружение.
В квартире муж и жена.
Пациентка - тетушка под центнер весом, больна в течение 8 часов. За это время рвота 10 раз, жидкий стул-8 раз. Попытки пить вызывают тошноту и рвоту. Лекарства принять, соответственно, не может. Самочувствие не улучшается, в связи с чем и вызвала скорую помощь.
При осмотре: язык обложен белым налетом, подсушен. Болезненность в правом подреберье, симптомы, характерные для холецистита положительные или сомнительные. Боли по ходу кишечника, усиленная перистальтика.
Из анамнеза: накануне вечером была на юбилее у подруги, в ресторане.
Собираем пищевой анамнез (что ела).
Я:-перечислите продукты, которые вы ели
П (пациентка): ну я не так много и съела, всего по чуть-чуть.
В дверях появляется муж.
М (муж): давай, давай, расскажи чего и сколько ты СЪЕЛА!
П: Ну, когда мы пришли, нам подали закуски. Колбаска была очень вкусная, нескольких видов. Я все попробовала ( с гордостью сказано). Ну и рыбки там, всякой, тоже поела. Еще суши там были. Попробовала. Потом салаты: крабовый, столичный, венигрет, мимозу... Да всего и не упомнишь.. Потом горячее принесли-свинину запеченую по-французски. Я почти все съела. А, еще про жульен забыла! очень вкусный у них жульен. Вино пила. Красное, белое. водку не пила-не люблю.
Я: Это все?
П: Вроде все...
Слышу покашливание за спиной, поворачиваюсь и наблюдаю мужа пациентки, медленно покрывающегося багровыми пятнами. И тут "Остапа понесло"..
М: Все говоришь?! Больше ничего не ела?
М: Доктор, не верьте ей! Она не просто ела. Она жрала! Жрала, как голодная саранча, дорвавшаяся до пшеничного поля. Мне так стыдно никогда не было. Я пытался ее остановить, ведь у Маши (так жену зовут) холецистит хронический (без камней), да и с печенью не все в порядке. Да она меня не слушала. Ела, как не в себя. Насилу увел. Так она, одеваясь, вдруг вспомнила, что торт не попробовала. И что вы думаете? Вернулась и съела два куска торта с кремом. Ну а ночью ей стало плохо. Ведь так, Маша?
П: Угу(
Я: Ну, что я могу сказать... Надо госпитализировать.
М: А я так и знал. Вот, уже и вещи заранее собрал.
М: Маш, только ты посмотри, ничего я не забыл? А то я к тебе не приеду. Даже не проси! И забудь слово "продукты"!
П: А дома никак нельзя полечиться?
Я и М, хором: НЕТ!
Пациентка была госпитализирована в инфекционное отделение с диагнозом: ПТИ, Хр. некалькулезный холецистит, обострение. Синдром интоксикации.
Уже в приемном покое врач, прочитав пищевой анамнез, сказал: это не анамнез, это меню.

2. Русский фастфуд.
Дежурили мы в тот раз втроем (редкий случай)-врач и два фельдшера на бригаде.
00-30 Вызов: женщина, 21 год, рвота более 10 раз, боли в животе, слабость, головокружение, температура 38,7. Примечание: иностранный гражданин. Место вызова-гостиница. Приезжаем. Врач и я идем вперед, а Петрович,пожилой фельдшер, задерживается в машине, чтобы взять растворы.
В гостинице выясняется, что пациентка-студентка из Германии, совершенно не говорит по русски. В распоряжении у нас два языка: немецкий и английский. Но ни врач, ни я ими не владеем (стыдно, но факт). Анамнез собрать надо, а как? Стоим, думаем, как быть.
Заходит Петрович (ФП).
ФП: Что тут у нас?
В (врач): немцы....
ФП: хенде хох!
Пациентка подскакивает на кровати.
ФП, с улыбкой на лице, обращаясь к пациентке: Да я пошутил!
ФП: Что за проблема?
Объясняем про языковой барьер.
ФП: Ну вы попробуйте с помощью жестов, а я постараюсь кого-нибудь найти.
Мы долго пытаемся на пальцах что-либо объяснить, но особого успеха не добиваемся.
Возвращается Петрович с девушкой. Девушка- соседка пациентки, русская, с хорошим знанием английского языка.
В ходе беседы выясняется, что Ангела (пусть будет Ангела) приехала в Москву по делам буквально на пару дней. Дела-делами, а город посмотреть хочется. И в свободное время она гуляла по Первопрестольной. В день перед отъездом, во время осмотра достопримечательностей, ей захотелось перекусить и она пошла в первую, попавшуюся на глаза, закусочную. Съела чебурек и выпила чай с пироженным. Уже в метро затошнило. А в гостинице ей стало совсем плохо.

При осмотре-классическая картина ПТИ. Надо госпитализировать. Пациентка отказывается-утром самолет. Со слезами на глазах просит что-нибудь сделать. Подписывает отказ от госпитализации. Мы капаем, лечим.
Петрович утешает пациентку через переводчицу: -ну что ты так расстраиваешься? Расстраиваться не надо. Все будет хорошо. ведь Гитлер капут?
Пациентка, едва сдерживая смех:-капут!

Полечив пациентку, собираемся уходить.
Петрович, напоследок: -Ангела, ты запомни: Что русскому хорошо, то немцу смерть. А в этих закусочных и наши травятся.

Ангела обещала впредь, в Москве, обедать в более цивильных заведениях.
Как мы потом узнали, Ангела благополучно улетела утром в Германию.

Дополнения:
ПТИ- пищевая токсикоинфекция
Некалькулезный холецистит- воспаление желчного пузыря без образования камней.
Перистальтика-физиологические сокращения кишечника.