Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
На самом деле, в социальных сетях просто невероятное количество фото молодежи, с баночкой загадочного напитка под волшебным названием JAGUAR. Мне было так интересно, что я даже попросил привезти пару баночек "Яги" из Москвы, посмотреть и попробовать, что же это за такое зелье, от которого детвора и подростки превращаются в дебилов (судя по фото). И все оказалось совсем не так, как я думал...
Мало кто знает, но в России есть специальная база данных, где фиксируются люди, которые похожи на знаменитостей. Для чего? Ну мало ли, в кино или рекламе можно ими воспользоваться...
1) "Товарищи, для исполнения Интернационала прошу всех встать..." 2) Если, по-вашему, вопрос некорректен или глуп, пошлите в нокаут того,кто этот вопрос задал. 3) Часть диплома представьте с помощью описательных танцев. 4) Притворитесь, что вы умерли. Или совершили самоубийство. 5) Организуйте "волну", как на стадионе.
Смотрели ужастики, где деревья нападают на людей и убивают их? А потом пожирают? Так вот, это почти реально! Деревья коварны и их месть неотвратима! Только они достаточно медлительны. Вот например жуткий случай, как дерево сожрало велосипед за пару десятков лет...
В России в продаже появилась игрушка-автозак. Она снабжена фигурками работников органов, которые экипированы для разгона митингов и прочих массовых беспорядков. Теперь обладатель такого чуда может ворваться в песочницу, уложить всех Барби лицом в песок, а потом загрузить в кузов и отвезти в ближайший РОВД. Наверняка игрушка будет пользоваться бешеной популярностью как среди детей милиционеров, которых у нас самое большое количество на 1000 душ в Европе, так и у детей оппозиционеров, которых им будут пугать родители.