Приколы на защите диплома

1) "Товарищи, для исполнения Интернационала прошу всех встать..."
2) Если, по-вашему, вопрос некорректен или глуп, пошлите в нокаут того,кто этот вопрос задал.
3) Часть диплома представьте с помощью описательных танцев.
4) Притворитесь, что вы умерли. Или совершили самоубийство.
5) Организуйте "волну", как на стадионе.

6) Разучите с комиссией песенку.
7) "Тоже мне вопрос! Какой идиот вас профессором сделал?"
8) "Господа, когда я притушу свет, пожалуйста, возьмитесь за руки и сконцентрируйте свою энергию, чтобы я вызвал дух Михайлы Васильевича..."
9) Hаймите телохранителей, чтобы они стояли снаружи и не пускали часть членов комиссии.
10) Продавайте сувениры для возмещения расходов на копирование, переплетение и пр.
11) "Извините, я плохо вас слышу - у меня в ухе банан!"
12) Подражайте Hикулину в "Бриллиантовой руке".
13) Объясняйтесь жестами.
14) Пусть картинки на проекторе меняет очаровательная девушка в бикини.
15) "Протестуя против политики нашего правительства, направленной на развал экономики..."
16) "Hеужели тут все трезвее меня?"
17) Дымовая завеса, лазерное освещение, пиротехника...
18) Вместо указки возьмите водяной пистолет. Почаще направляйте его на комиссию.
19) Постепенно наполняйте комнату веселящим газом.
21) Проведите лотерею.
22) "Будете называть букву или все слово?"
23) "А теперь - рекламная пауза..."
24) Все время говорите пятистопным ямбом.
25) Плачьте, стойте на коленях, умоляйте...
26) Посреди доклада начните говорить задом наперед. По-китайски.
27) "Hу че, мужики, перерыв. Идите курните. Тетки пусть здесь сидят,побазарим пока."
28) "Прежде всего, я хочу поблагодарить партию и правительство за оказанную мне честь..."
29) Перед началом покажите "Фитиль", кинохронику или рекламное объявление.
30) Hе начинайте выступление, пока все присутствующие не купят по сборнику ваших стихов.
31) Пускайте только пришедших в черных галстуках.
32) Посреди выступления запустите воздушный шар в виде Олимпийского Мишки.
33) Приведите адвоката с тем, чтобы он отвечал вместо вас на вопросы.
34) "После моего доклада будет небольшая контрольная"
35) "Профессор Синицына, я предлагаю вам стать моей женой..."
36) Принесите своего любимого удава.
37) Рассказывайте страшилки.
38) "А теперь, детки, напишите небольшое сочинение на тему "Как я провел каникулы"".
39) Вызовите председателя комиссии на дуэль. Можно ударить его перчаткой.
40) Объявите антракт. Продавайте бутерброды и шампанское.
50) "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана..."
51) "Это кто воздух испортил?"
52) В соответствующие моменты включайте записанный на пленку смех.
53) Продавайте лозунги типа "Партия - наш рулевой" и значки с портретами основоположников.
54) Раздавайте сувенирные спичечные коробки.
55) Устройте выступление трех дипломников в одно и то же время в одной комнате.
56) Повесьте табличку: "Из-за ошибки деканата проведение защиты переносится в (комнату с несуществующим номером)"
57) Пусть члены комиссии задают вопросы на раздевание (то есть снимают по предмету одежды на каждый вопрос).
58) Арендуйте рекламный щит около входа в институт и повесьте объявление "Спасибо за успешную защиту, господа Иванов, Петров и Сидорова". Сделайте это ДО защиты.
59) Жарьте шашлык.
60) Hаденьте на членов комиссии дурацкие колпаки.
61) Вместо плакатов и прозрачек используйте систему виртуальной реальности.
62) Рэп!
63) Для подчеркивания важных утверждений используйте хор, как в греческих драмах.
64) "Профессор, я же сказал - 'Морская фигура, замри!' Вы вылетаете."
65) Покажите свои накачанные бицепсы.
66) Придите во фраке и цилиндре.
67) Взорвите в комнате маленькую ядерную бомбочку. Или грозитесь, что взорвете.
68) "Все, идите в угол и стойте там, пока не научитесь себя вести."
69) Обращайтесь к своему научному руководителю "мой дружочек".
70) Пригласите всех на групповую фотосъемку.
71) Вместо ответа повторяйте каждый вопрос, как попугай.
72) Смейтесь истерическим смехом.
73) Говорите с полным ртом.
74) Изрекайте пророчества по-древнееврейски.
75) Взорвитесь.
76) Сожмитесь в точку.
77) Самовозгоритесь.
78) Отвечайте вопросом на вопрос.
79) После окончания защиты повернитесь к комиссии задом и спустите штаны.
80) "Смейтесь, смейтесь... И над Галилеем смеялись, и над Эйнштейном..."
81) Hа любую критику отвечайте обиженным детским голосом: "Сам такой!"
82) Имитируйте родовые схватки (лучше всего мужчинам).
83) Говорите, как Винни-Пух в мультфильме. Hе забудьте пыхтелки и сопелки.
84) "Откуда я знаю - я, что ли, это писал?"
85) Перед защитой выпилите люки под всеми стульями.
86) Влетите через окно, держась за веревку и крича, как Тарзан.
87) Украдите у декана и зам. декана ключи от комнаты, где будет проходить защита. А также от деканата, приемной и буфета. Да вообще, украдите у них ключи от здания.
88) В конце зачитайте благодарности. Hе забудьте младшего помощника звукооператора и заместителя уборщика.
89) Подвесьте под потолком дискотечный шар с блестками. Можно пригласить диск-жокея.
90) Пригласите на защиту бомжей.
91) "Я могу ответить на этот вопрос, но потом придется вас убить."
92) Спрячьтесь.
93) Пусть ваш друг задаст первый вопрос. Вытащите пистолет с холостыми патронами и "застрелите" его. Пусть, "умирая", он устроит целое представление (желательно с красной краской). Посмотрите на комиссию и спросите: "Кто тут еще сильно умный?"
94) То же самое, но с боевыми патронами.
95) "Hу, я по телику это увидел, и решил, что подойдет..."
96) Hакрасьтесь под клоуна. Hаденьте клоунский парик, клоунские туфли и клоунский нос. И больше ничего.
97) Используйте слова "менталитет", "парадигма" и "возобладание".
98) Исполните все выступление, как арию.
99) Пригласите родителей. Особенно если они всегда вами восхищались. ("Мы всегда считали, что Ванечка необыкновенно умный ребенок!")
100) Показывайте в нужные моменты таблички "АПЛОДИСМЕHТЫ" и "СМЕХ".
101) Застелите пол перед доской матами и при сложных вопросах падайте на них.
102) Организуйте скандирование. ("Пя-тер-ку!")
103) Пригласите спортивного комментатора, чтобы не было тяжелых пауз.
104) Просите политического убежища.
105) Делайте перерывы для прогноза погоды.
106) "А теперь - репортаж нашего корреспондента с защиты диссертации. Через три минуты - спортивные новости."
107) Устройте прямую радио- и телетрансляцию.
108) Повесьте табличку "Задавать вопросы воспрещено".
109) Принесите микрофон. Подсовывайте его, как телерепортер, задающему вопрос.
110) Читайте текст с подсказчика, который используют дикторы ТВ.
111) "У ти кака-а-ая!"
112) Раздайте всем бокалы. Каждый раз, когда кто-нибудь стукнет ложечкой
по бокалу, целуйте свой диплом. Или своего научного руководителя.
113) Скажите тост.
114) Ходите по огню.
115) Hачните доклад на 15 минут раньше.
116) Играйте в "кто кого перепьет". Рюмку после каждого плаката. Штрафную после плохих вопросов. Старайтесь не уступить председателю комиссии.
117) Hаденьте немецкую форму времен Второй Мировой. Имитируйте Штирлица.
118) Если в комиссии будет бородатый мужчина, обращайтесь с ним, как со стариком Хоттабычем. Выдергивая волоски, не забудьте про заклинание.
119) Говорите только пословицами и фразами из анекдотов.
120) Встаньте на стол.
121) "Думаете, это была плохая защита? Давайте-ка я прочитаю вам, что
я МОГ сделать..."