35 фразочек Масяни, за которые хотелось бы пожать ей руку

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.
Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.
В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.



— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…
— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
— Лови Грибоедова!


— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян…
— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
— Идиот!

— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.

— Идиот!

— Ну вот и поговорили…
— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
— Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!!
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…
— Не отмазывайся — не военкомат!
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!


— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?

— Это не дура, это лошадь!

— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура.

— Сама ты дура, это лошадь.

— Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо.
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
— Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?

— Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
— Будильник — проклятие человеческое!
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.


— Может, мы в Раю?

— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен…
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется!
— То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается.
— Привет, балда!

— Здорово, а чего это я балда?

— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
— Хехе, что это?

— Это, понимаешь, камерный концертный зал!

— А почему в такой жопе?

— Потому что культура!
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём…


— Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать…?
— Кофе, между прочим, тоже вредно!

— Ага, а без сигареты ещё и противно…
— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.

— Ты живешь в соседнем доме.

— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…
— Ну вот и доприкалывались…