«Добро пожаловать в бан!», или чем вы бесите всех пользователей Facebook? Часть 2
Помнится, мы обещали вам продолжить рассказ о типажах друзей, которые больше всего бесят пользователей Facebook и Instagram. Пришло время исполнить наше обещание. Так вот, с прискорбием сообщаем, что вас стопроцентно забанят, если вы один из этого списка.
Кстати, это может быть и «хорошенькая», суть и наполнение аккаунта от этого не меняется. А наполняется он стремительно и очень на любителя – на любителя играть в игру «Найди 10 отличий». Красавчики и красавицы выкладывают по десятку, а то и больше, однотипных фотографий себя любимых ежедневно, и у нас есть подозрение, что найти эти самые отличия не в состоянии даже сам «носитель образа». Девушки-красавицы для тиражирования почему-то предпочитают фото спиной к зрителю и в трусах, а юноши – в разнообразных и нелепых солнцезащитных очках. Не сразу (все же, скорее всего, ваши друзья – вежливые люди с чувством такта), но со временем вас все-таки тактично забанят, и все. Помните, хорошенького понемножку!
Изматывающий буквально всех пользователей ФБ прием – добавлять друзей в группы. Безжалостно и регулярно, а еще лучше – ежечасно. Группы могут быть, какими угодно: узкопрофильными, типа: «Изучение йогичекого наследия великого Шри Ауробиндо», «Помогите похудеть за три часа», «Не упустите шанс», «Наступите на шанс», «Вступите в шанс», и глобальными, типа «Эй, ухнем!», «Эх, сама пойдет». А еще же есть рукоделие, кулинария, котики, собачки. Где-то на середине этого списка вас гарантированно забанят! Так что дерзайте, и, да, для пущего эффекта можно еще писать гневные посты о равнодушии людей, не откликнувшихся на призыв «Собрать тысячу зернышек риса ради спасения популяции домашних эльфов».
Страшнее «няшки» зверя нет. И «Фейсбук» – не исключение. Они могут «заняшкать» кого угодно. Если вы – она (вне зависимости от национальности и половой принадлежности), то прямой путь в бан вам обеспечат статусы из умилительных, изумительных, восхитительных восклицаний, включая пожелания всем и вся «доброго утречка» с сотней картиночек в придачу. Вместо реального заурядного фото – непременно кто-нибудь из японских мультяшек с непропорционально громадными глазами и горящим взором. Главное, неутомимо продолжайте делиться с мрачным миром Facebook своими солнечными рецептами счастья – видеороликами из всяческих реалити-шоу, картинками симпатичных сказочных персонажей и фоточками в рамочках из пульсирующих сердечек. И, да, еще про «вкусняшки» не забыть, их тоже нужно фотографировать и постить, постить, постить, пока 9 из 11 ваших друзей не выдохнут: «Фу, гадость-то какая!», и на этой гадостной ноте не запрут вас в бан на веки вечные. Аминь!
Многословно поведайте миру, как вы любите свою половинку. Задокументируйте это фотографиями, обновляйте информацию постоянно, пусть все, сгорая от зависти, читают ваше «Любимый, ты – супер!», «Мариша, ты лучшая девушка в мире». Иногда, переходя в состояние легкой истерии, можно выдать что-то вроде «О ГОСПОДИ! КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ», а следом стишок «расстоянием в полкилометра». И так денно и нощно. Первыми вас, естественно, забанят ваши злобные одинокие друзья, не познавшие такого счастья, а вслед за ними и все остальные. Но если одновременно с вами забанят и вашу половинку, то радуйтесь, вы все-таки стоите друг друга!
Религиозные, божественные, обожествленные и воцерквленные, познавшие зло и добро и выбравшие последнее, вы непрестанно и ревностно можете бороться с атеистами и прочими Pussy Riot-ами; с благородной, практически божественной пеной у рта кричать о недопустимости абортов, контрацептивов, прививок, коротких юбок, добрачного секса и прочей бесовщины. Можно рассылать всем друзьям в личные сообщения молитвы и проповеди «отца Андрея» местной церкви в вашем кратком пересказе. Главное, постить побольше религиозных картинок и употреблять слово «Бог». Маслом каши не испортишь, так что на три матерных, ну, то есть, мы хотели сказать, в трех обычных предложениях следует не менее 4-х раз упомянуть, что Иисус вас любит, а нас – нет. Поверьте, дальше уже познавать любовь Господа вашего вы будете в игноре. Ну, так, вера – дело интимное, свидетелей не любит.
Девушка, мечтающая о карьере модели, это уже практически модель. Так что не стесняйтесь, если в реальности вы далеки от модельных параметров, все равно об этом знают только ваши реальные друзья, а их вы в друзья на «Фейсбуке» не принимаете. Поэтому фото профиля у вас прекрасно и меняется каждый день. Ну да, в Интернете же столько фотографий умопомрачительных красоток, почему бы вам не быть одной из них, причем каждый день новой? Далее следуют посты о том, что внешность – наше (то есть ваше) все, что модно в этом сезоне, как ужасна была Анджелина Джоли на церемонии вручения последней премии «Золотой глобус», как нужно красить ногти, брови, ресницы. Да уж, как тут не вспомнить предыдущего персонажа, и, выдохнув: «О, Боже!», не отправить вас, прекрасную, в бан.
P.S. Мы, как всегда, ждем ваших честных признаний. Узнали ли вы себя в этом списке?
«Ах, ты ж хорошенький»
Кстати, это может быть и «хорошенькая», суть и наполнение аккаунта от этого не меняется. А наполняется он стремительно и очень на любителя – на любителя играть в игру «Найди 10 отличий». Красавчики и красавицы выкладывают по десятку, а то и больше, однотипных фотографий себя любимых ежедневно, и у нас есть подозрение, что найти эти самые отличия не в состоянии даже сам «носитель образа». Девушки-красавицы для тиражирования почему-то предпочитают фото спиной к зрителю и в трусах, а юноши – в разнообразных и нелепых солнцезащитных очках. Не сразу (все же, скорее всего, ваши друзья – вежливые люди с чувством такта), но со временем вас все-таки тактично забанят, и все. Помните, хорошенького понемножку!
«Да пошел же ты в группу»
Изматывающий буквально всех пользователей ФБ прием – добавлять друзей в группы. Безжалостно и регулярно, а еще лучше – ежечасно. Группы могут быть, какими угодно: узкопрофильными, типа: «Изучение йогичекого наследия великого Шри Ауробиндо», «Помогите похудеть за три часа», «Не упустите шанс», «Наступите на шанс», «Вступите в шанс», и глобальными, типа «Эй, ухнем!», «Эх, сама пойдет». А еще же есть рукоделие, кулинария, котики, собачки. Где-то на середине этого списка вас гарантированно забанят! Так что дерзайте, и, да, для пущего эффекта можно еще писать гневные посты о равнодушии людей, не откликнувшихся на призыв «Собрать тысячу зернышек риса ради спасения популяции домашних эльфов».
«Ты ж моя няша»
Страшнее «няшки» зверя нет. И «Фейсбук» – не исключение. Они могут «заняшкать» кого угодно. Если вы – она (вне зависимости от национальности и половой принадлежности), то прямой путь в бан вам обеспечат статусы из умилительных, изумительных, восхитительных восклицаний, включая пожелания всем и вся «доброго утречка» с сотней картиночек в придачу. Вместо реального заурядного фото – непременно кто-нибудь из японских мультяшек с непропорционально громадными глазами и горящим взором. Главное, неутомимо продолжайте делиться с мрачным миром Facebook своими солнечными рецептами счастья – видеороликами из всяческих реалити-шоу, картинками симпатичных сказочных персонажей и фоточками в рамочках из пульсирующих сердечек. И, да, еще про «вкусняшки» не забыть, их тоже нужно фотографировать и постить, постить, постить, пока 9 из 11 ваших друзей не выдохнут: «Фу, гадость-то какая!», и на этой гадостной ноте не запрут вас в бан на веки вечные. Аминь!
«Боже, какая пара»
Многословно поведайте миру, как вы любите свою половинку. Задокументируйте это фотографиями, обновляйте информацию постоянно, пусть все, сгорая от зависти, читают ваше «Любимый, ты – супер!», «Мариша, ты лучшая девушка в мире». Иногда, переходя в состояние легкой истерии, можно выдать что-то вроде «О ГОСПОДИ! КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ», а следом стишок «расстоянием в полкилометра». И так денно и нощно. Первыми вас, естественно, забанят ваши злобные одинокие друзья, не познавшие такого счастья, а вслед за ними и все остальные. Но если одновременно с вами забанят и вашу половинку, то радуйтесь, вы все-таки стоите друг друга!
«Православный на всю голову»
Религиозные, божественные, обожествленные и воцерквленные, познавшие зло и добро и выбравшие последнее, вы непрестанно и ревностно можете бороться с атеистами и прочими Pussy Riot-ами; с благородной, практически божественной пеной у рта кричать о недопустимости абортов, контрацептивов, прививок, коротких юбок, добрачного секса и прочей бесовщины. Можно рассылать всем друзьям в личные сообщения молитвы и проповеди «отца Андрея» местной церкви в вашем кратком пересказе. Главное, постить побольше религиозных картинок и употреблять слово «Бог». Маслом каши не испортишь, так что на три матерных, ну, то есть, мы хотели сказать, в трех обычных предложениях следует не менее 4-х раз упомянуть, что Иисус вас любит, а нас – нет. Поверьте, дальше уже познавать любовь Господа вашего вы будете в игноре. Ну, так, вера – дело интимное, свидетелей не любит.
«Моя красотулечка»
Девушка, мечтающая о карьере модели, это уже практически модель. Так что не стесняйтесь, если в реальности вы далеки от модельных параметров, все равно об этом знают только ваши реальные друзья, а их вы в друзья на «Фейсбуке» не принимаете. Поэтому фото профиля у вас прекрасно и меняется каждый день. Ну да, в Интернете же столько фотографий умопомрачительных красоток, почему бы вам не быть одной из них, причем каждый день новой? Далее следуют посты о том, что внешность – наше (то есть ваше) все, что модно в этом сезоне, как ужасна была Анджелина Джоли на церемонии вручения последней премии «Золотой глобус», как нужно красить ногти, брови, ресницы. Да уж, как тут не вспомнить предыдущего персонажа, и, выдохнув: «О, Боже!», не отправить вас, прекрасную, в бан.
P.S. Мы, как всегда, ждем ваших честных признаний. Узнали ли вы себя в этом списке?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.