Глупые Анекдоты

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
 — Скажите, почему у той коровы нет рогов?
 — Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная.»
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец…

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, — отвечает жена. Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
 — Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
 — Да ты что??! И как?!
 — Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
 — Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила…

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Учительница на уроке:
 — Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
 — На букву «Х», в котором нет буквы «У».
Вовочка ответил мгновенно:
 — Хер!

На форуме:
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… ".
 — Фу! Чем это у вас тут пахнет?
 — До вас не пахло!
 — Чё! Так испугались, что ли?!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:“ну-ка, дыхни…»В общем, глупая, нелепая смерть

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется — отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
 — Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
 — И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…
 — Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
 — Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

В военкомате на медкомиссии:
 — Фамилия!!!
 — Петров!!!
 — Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
 — А Вы в лицо не могли мне это сказать?
 — Я по глазам вижу, что ты пил!
 — Я по бокам вижу, что ты ела!