Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью. 15 анекдотов про адвокатов!

В народе сформировался стереотипный образ адвоката-пройдохи, человека умного, изворотливого и жадного до денег. Такой набор качеств породил огромное количество шуток и анекдотов на юридическо-судебную тему.
Мы выбрали полтора десятка самых забавных анекдотов про адвокатов.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит.

Адвокат:

— Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!

Судья:

— Вот именно — все, кроме обвиняемого!
— Кто как обзывается, тот сам так называется!

— Подсудимый прекратите балаган!

— Сам подсудимый!
Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь?

— Я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».
— А я бы тебе лет 17 дал.

— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Отец вампир учит своего сына:

— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.

Сынок так и сделал… Пьёт он, значит, кровь, тут отец подходит:

— Все, сын, бросай её, хватит.

— Папа, но ведь у неe ещё столько крови осталось!

— Бросай говорю, мы же не юристы.
Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:

— Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!

На что адвокат им ответил:

— У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!

— Примите наши извинения, мы не зна…

— Так учтите, даже им я ни копейки не дал!
В суде:

— Вопросы есть?

— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?

— Я имею в виду, к свидетелю.

— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?

— Сообщник.

— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?

— Адвокат.
— Видите, он чихнул, значит правду говорю.

— Товарищ адвокат, у вас всё?
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

— Чистая правда.

— Тогда на что вы жалуетесь?
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…

— Наказания?

— Нет, напряжения.
— Не суди, да не судим будешь.

— Протест защиты отклонён.