«Занимательная зоология» или зверь по имени сосед
Говорят, что даже в раю у нас будут соседи, и лично мы искренне надеемся, что среди наших читателей есть те, кого порадует эта новость, но наша сегодняшняя статья предназначена оставшимся 99% страдальцев, которым для того, чтобы выжить, нужно знать… соседа в лицо.
Поэтому мы и подготовили для вас небольшой зоологический, то есть, мы хотели сказать, психологический справочник на тему: «Кто есть кто в этом занимательном мире соседей?», с помощью которого вы сможете определить тип своего зловредного соседа и выработать тактику проживания и выживания рядом с ним.
Самый шумный и непробиваемый сосед, просто-таки «человек-дрель» и «человек-перфоратор» в одном лице. Его активности невозможно не позавидовать. В квартире этого постоянного труженика не стихает шум. Круглогодичная генеральная уборка, судя по звукам, долетающим из его квартиры, не заканчивается никогда, а если заканчивается, то только для того, чтобы в этой жуткой квартирке начался ремонт. Иногда может казаться, что он это делает лишь для того, чтобы вы оценили, как прелестна и тиха, практически как «украинская ночь», была его уборка. Особенностью этого подвида соседей является то, что «творческая» активность приходится у них преимущественно на вечернее время суток.
И если вдруг случилось так, что уборка уже закончилась, а ремонт еще не начался, то тут самое время «подолбить вам мозг» музыкальными предпочтениями. Как правило, вкусы «дятлов» незатейливы, а слух за время ремонта становится безвозвратно утерян, поэтому музычкой будет наслаждаться весь подъезд. Методов борьбы два: административный и «по образу и подобию его». То есть придется выждать, когда же эта «птичка» уснет и, прислонив к его стене колонки, «врубить марш». Можно сонату для фортепиано № 2 си-бемоль минор, за авторством Фредерика Шопена. Это поможет выманить «дятла из дупла» и высказать ему в лицо свои претензии, а там, глядишь, и компромисс образуется.
Злой и очень агрессивный сосед. Возможно, у него не было в детстве велосипеда, как у почтальона Печкина, но, скорее всего, у него просто скверный характер. «Сосед-медведь» даже не ищет повода для ссоры, он врубается в нее с лету, уже на ходу придумывая причину. Реагирует он на каждый чих в квартире на пару этажей ниже или выше и тут же идет выяснять отношения и проклинать нарушителей тишины (ему б рядом с «дятлом» пожить с месяцок). Если ему не удается проникнуть в квартиру злостного «чихальщика», он непременно начнет писать жалобы.
Причем, где-то на втором десятке кляуз «шатун» забудет о первоначальной причине и начет требовать «запретить самолетам летать над домом номер 14 по Бехтеревскому переулку», а то, понимаешь ли, разлетались! Буянить будет ровно до того момента, пока не нарвется на «зверя своей весовой категории», после чего, получив достойный отпор, отправится искать новую жертву.
Крысы, как известно, обладают множеством достоинств: они сообразительны не в меру, могут проникать в самые недоступные места, при этом убегая, могут развивать скорость до 10 километров в час. Ну, как, узнали соседку с первого этажа? Она знает все и обо всех, включая ваше предполагаемое меню на следующее Рождество. У нее прекрасная, профессиональная память шпионки. Бороться или избежать с ней встречи невозможно. Лучше сливать ей по-тихому крохи ничего не значащей информации и раз в год все на то же Рождество дарить тортик. Вы автоматически будете внесены в список благонадежных, а вынюхивать криминал она будет уже среди других неблагонадежных граждан.
Вернее, не сосед, а соседи, и не потому, что прыгают, а потому что с детьми, а вот дети уже, выбираясь из маминого «кармана», то есть из-под маминого надзора, начинают не просто бегать и прыгать. Скорее всего, они это делают в лыжах и в коньках, и снимают они эти коньки и лыжи с громким стуком, только укладываясь спать. Но тогда их подхватывают родители «кенгурят» и … Что с них взять, молодая пара, им тоже попрыгать хочется. Выхода нет. Нужно запастись терпением и дождаться, пока «кенгурята» подрастут, а папа и мама «кенгуру» чуточку постареют. Но не спешите радоваться, подросшие «кенгуру», как правило, большие меломаны.
И, кстати, о меломанах. Поющие, музицирующие, декламирующие стихи и орущие отрывки из любимых опер ранним утром, поздней ночью и без перерыва на обед и ужин соседи – это карма. Хорошо бы при наличии такого соседа разучить партейку другую опер и петь с ним дуэтом. Возможно, если вы будете дико фальшивить, он огорчится настолько, что уйдет петь в хор. Не факт, но попробовать стоит. Потому как беруши вас не спасут. Проверено неоднократно.
Незаметна, неслышна, неконфликтна, не забывает открытый кран в ванной, не делает ремонт, даже пылесос у нее работает в режиме «вежливый шепот», не принимает гостей, не скандалит, когда гости приходят к вам. Золото, а не соседка, но есть одно «но». Она постоянно о чем-то вас просит, причем с таким несчастным видом, что вы понимаете, что не помочь нельзя. Как вариант, ее просьбы столь аргументированы и обоснованы, что опят-таки избежать участия в решении ее проблем просто невозможно. Лучшая тактика – назначить ее в «невидимки» и избегать всяческих контактов. Общение свести до вежливого (и на бегу) «здравствуйте» и «до свидания». Иначе мышка эта прогрызет дыру у вас в голове и обоснуется на шее.
Поэтому мы и подготовили для вас небольшой зоологический, то есть, мы хотели сказать, психологический справочник на тему: «Кто есть кто в этом занимательном мире соседей?», с помощью которого вы сможете определить тип своего зловредного соседа и выработать тактику проживания и выживания рядом с ним.
«Сосед-дятел»
Самый шумный и непробиваемый сосед, просто-таки «человек-дрель» и «человек-перфоратор» в одном лице. Его активности невозможно не позавидовать. В квартире этого постоянного труженика не стихает шум. Круглогодичная генеральная уборка, судя по звукам, долетающим из его квартиры, не заканчивается никогда, а если заканчивается, то только для того, чтобы в этой жуткой квартирке начался ремонт. Иногда может казаться, что он это делает лишь для того, чтобы вы оценили, как прелестна и тиха, практически как «украинская ночь», была его уборка. Особенностью этого подвида соседей является то, что «творческая» активность приходится у них преимущественно на вечернее время суток.
И если вдруг случилось так, что уборка уже закончилась, а ремонт еще не начался, то тут самое время «подолбить вам мозг» музыкальными предпочтениями. Как правило, вкусы «дятлов» незатейливы, а слух за время ремонта становится безвозвратно утерян, поэтому музычкой будет наслаждаться весь подъезд. Методов борьбы два: административный и «по образу и подобию его». То есть придется выждать, когда же эта «птичка» уснет и, прислонив к его стене колонки, «врубить марш». Можно сонату для фортепиано № 2 си-бемоль минор, за авторством Фредерика Шопена. Это поможет выманить «дятла из дупла» и высказать ему в лицо свои претензии, а там, глядишь, и компромисс образуется.
«Сосед-медведь-шатун»
Злой и очень агрессивный сосед. Возможно, у него не было в детстве велосипеда, как у почтальона Печкина, но, скорее всего, у него просто скверный характер. «Сосед-медведь» даже не ищет повода для ссоры, он врубается в нее с лету, уже на ходу придумывая причину. Реагирует он на каждый чих в квартире на пару этажей ниже или выше и тут же идет выяснять отношения и проклинать нарушителей тишины (ему б рядом с «дятлом» пожить с месяцок). Если ему не удается проникнуть в квартиру злостного «чихальщика», он непременно начнет писать жалобы.
Причем, где-то на втором десятке кляуз «шатун» забудет о первоначальной причине и начет требовать «запретить самолетам летать над домом номер 14 по Бехтеревскому переулку», а то, понимаешь ли, разлетались! Буянить будет ровно до того момента, пока не нарвется на «зверя своей весовой категории», после чего, получив достойный отпор, отправится искать новую жертву.
«Сосед-крыса»
Крысы, как известно, обладают множеством достоинств: они сообразительны не в меру, могут проникать в самые недоступные места, при этом убегая, могут развивать скорость до 10 километров в час. Ну, как, узнали соседку с первого этажа? Она знает все и обо всех, включая ваше предполагаемое меню на следующее Рождество. У нее прекрасная, профессиональная память шпионки. Бороться или избежать с ней встречи невозможно. Лучше сливать ей по-тихому крохи ничего не значащей информации и раз в год все на то же Рождество дарить тортик. Вы автоматически будете внесены в список благонадежных, а вынюхивать криминал она будет уже среди других неблагонадежных граждан.
«Сосед-кенгуру»
Вернее, не сосед, а соседи, и не потому, что прыгают, а потому что с детьми, а вот дети уже, выбираясь из маминого «кармана», то есть из-под маминого надзора, начинают не просто бегать и прыгать. Скорее всего, они это делают в лыжах и в коньках, и снимают они эти коньки и лыжи с громким стуком, только укладываясь спать. Но тогда их подхватывают родители «кенгурят» и … Что с них взять, молодая пара, им тоже попрыгать хочется. Выхода нет. Нужно запастись терпением и дождаться, пока «кенгурята» подрастут, а папа и мама «кенгуру» чуточку постареют. Но не спешите радоваться, подросшие «кенгуру», как правило, большие меломаны.
«Сосед-соловей»
И, кстати, о меломанах. Поющие, музицирующие, декламирующие стихи и орущие отрывки из любимых опер ранним утром, поздней ночью и без перерыва на обед и ужин соседи – это карма. Хорошо бы при наличии такого соседа разучить партейку другую опер и петь с ним дуэтом. Возможно, если вы будете дико фальшивить, он огорчится настолько, что уйдет петь в хор. Не факт, но попробовать стоит. Потому как беруши вас не спасут. Проверено неоднократно.
«Соседка-мышь»
Незаметна, неслышна, неконфликтна, не забывает открытый кран в ванной, не делает ремонт, даже пылесос у нее работает в режиме «вежливый шепот», не принимает гостей, не скандалит, когда гости приходят к вам. Золото, а не соседка, но есть одно «но». Она постоянно о чем-то вас просит, причем с таким несчастным видом, что вы понимаете, что не помочь нельзя. Как вариант, ее просьбы столь аргументированы и обоснованы, что опят-таки избежать участия в решении ее проблем просто невозможно. Лучшая тактика – назначить ее в «невидимки» и избегать всяческих контактов. Общение свести до вежливого (и на бегу) «здравствуйте» и «до свидания». Иначе мышка эта прогрызет дыру у вас в голове и обоснуется на шее.
Комментариев 1
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.