Пользователи сети поделились самыми откровенными подробностями о своей работе
В сети Твиттер запустили флешмоб «один лайк — один факт», и пользователи стали рассказывать о закулисной жизни автосервисов, парикмахерских, ресторанов, секс-шопов и аптек. Читайте и мотайте на ус!
1. Про работу проводника поезда.
Давайте так:
Один лайк = один факт про работу проводником пассажирского вагона:)
— Анатольевна (@polinakovach) July 22, 2018
1. Если вас едет двое и больше — заказывайте чай по отдельности, если хотите пить не с одного пакетика.
2. Если ваше белье влажное, или в пакете с бельём нет карточки о том, когда и кем оно было упаковано — с вероятностью 90% на нем кто-то уже спал до вас).
3. Вы можете сесть в любой вагон, не обязательно в свой, если у вас нет времени бежать до него. Главное показать билет проводнику того вагона, в который заходите и проводнику того вагона, в котором едете.
4. Если на чем-то, что вы купили у проводника, нет специального стикера ФПК, то вы можете позвонить на горячую линию или пожаловаться начальнику поезда. Ваша покупка обойдётся вам бесплатно).
5. Стаканы, вилки, ложки вам обязаны выдавать бесплатно. Покупать для этого ничего не надо. Но не забирайте их себе — проводник платит за всю недостачу из своего кармана, уважайте людей.
6. Вы можете попросить шахматы, шашки и иногда даже нарды у проводника. Если он говорит, что их нет — ему просто лень идти на штабной вагон.
7. Поезда, номера которых состоят из трёх цифр, первая из которых не ноль — дополнительные поезда. Скорее всего, это будут вагоны годов 60-х выпуска.
8. Лучше всего ездить на фирменных поездах. Билеты немного дороже, но при это вы поедете с комфортом, проводник будет вежлив и не будет пытаться вас на…ать, потому что ему и так платят более-менее.
2. Про работу в секс-шопе.
ну что же, по запросу трудящихся один лайк — один факт/кулстори из опыта работы в сексшопе.
— безумная штопорная бредоворошилка (@asahisamaa) July 21, 2018
1. Первое, что нужно отметить:
— я работала в ночные смены
— сексшоп был в Купчино — колорит соответствующий.
2. У нас была примета для ночных смен: если полнолуние — жди наплыв извращенцев. Если приходится на послезарплатное время — то с деньгами. К удачной смене, считай.
3. Несколько раз мне звонили и спрашивали размер моей обуви, тяжело дыша в трубку.
4. Вообще мне звонили чаще, чем моим сменщицам. Начальница шутканила, что мне с моим голосом прямая дорога в секс по телефону.
5. Самые частые покупатели — мужики за таблетками для эрекции. Следующие по популярности — смазки и презики, третье место — мужики за фалликами, причем для себя.
6. Как отличить: покупает мужик фаллоимитатор для себя или для своей женщины?
Для женщины будет придирчиво отбирать по длине и диаметру, чтобы ни в коем случае не длиннее, чем у него. Для себя обычно смотрят гораздо больше.
7. У нас был мужик, который приходил только ко мне и прочувствованно рассказывал про свои анальные приключения. Вздыхал, глядя на ажурные чулки и рассуждал про карьеру проститута.
Мы называли его «анальный мужик» и считали талисманом магазина.
8. Большую часть фемтеории, которой я располагаю сейчас, я прочитала на ночных сменах в родном сексшопе.
9. Я на сменах фоном включала фанк-радио, ночной сменщик — тяжёлый роцк, чувиха в дневную смену — панк и ска, а вот начальница — Ленинград. Причем открыв дверь, чтобы весь район слышал.
10. Вакансия в сексшоп была сформулирована примерно: «если вы не стесняетесь произнести слово «клитор» — напишите нам». Перед собеседованием я несколько раз перед зеркалом, красная как рак, пыталась проговорить «клитор». Хорошо, что в итоге справилась.
11. Мне офигенно повезло с коллективом, поэтому 2 года в сексшопе я вспоминаю с большой нежностью.
К сожалению, в большинстве других с коллективом чаще хреново, так что мой случай не показательный.
12. Однажды месяц провела, не снимая жильё и фактически живя на работе.
15 смен в своем сексшопе + 8-10 смен подработки в соседнем, остальные дни ночевала у подруг. Днём либо опять подработка, либо гуляю по городу. Лучший опыт бомжевания, 10/10
13. Самые лучшие покупатели — молодые пары или женские компании. Они заходят редко, но если да — то с ними можно и ассортимент обсудить, и что-то заказать под них, и посоветовать что-то прям нормальное и хорошее.
14. Что в основном нужно покупателям, для того, чтобы спокойно сделать выбор?
— отсутствие шума
— как можно меньше других людей в магазине
— спокойный и предупредительный консультант, которому можно рассказать всё. Никакой экстраваганщины, это сбивает людей.
3. Про работу в Сабвее.
Этот тред много не наберет, но давайте попробуем!
Один лайк — один факт про работу в С А Б В Е Е
— палмер (@kolosentseva) July 22, 2018
1. Сабвей отличается самой низкой ставкой среди фастфудов. Средняя ставка по городу: стажер — 80 р/час, сотрудник — 90 р/ч, старший сотрудник — 100 р/ч. В центре может быть больше, а вот на окраинах может встретиться и 60 р/ч.
2. Неважно, находится ли ресторан в отдельном помещении или на фудкорте, в нем будут тараканы.
А в капусте летом встречаются слизни, личинки и гусеницы, которые могут быть нарезаны вместе с капустой невнимательным сотрудником.
3. В большинстве сабов нет официального трудоустройства. А это значит, что у сотрудников нет мед. книжек, а штрафы будут браться с потолка. Так же, если сотрудник болен, то он все равно выходит на работу, потому что больше некому.
4. Разные рестораны — разные директора. Некоторые дотошно соблюдают правила и требуют того же от сотрудников, а некоторым настолько плевать, что в их рестике режут овощи без перчаток.
5. Всегда свежее? Ну как сказать. Если поток посетителей небольшой, то плохо продаваемые продукты (например, грибы и моцарелла) могут лежать с неделю. Только на контейнере будут дату менять, а то вдруг проверка.
6. Стажеры всегда режут руки, когда работают на слайсере (металлическая махина для нарезки овощей). Один из них случайно отрубил себе фалангу.
7. Т.к. все неофициально, то можно договориться, чтобы тебе платили каждую неделю или день-в-день.
Но, понятное дело, не везде.
8. Сотрудник полностью зависит от манагеров. Последние могут заставить первых весь день драить туалет или оттирать столетнюю пыль на складе (если рестик большой). Бывают такие, которые специально издеваются над сотрудниками.
9. Самая вредная вещь в сабе — соусы. Хотите здоровую пищу — не кладите их.
10. Много где работала, но только в сабе мне встречались реально неадекватные ген диры. Они могут комментировать твою внешность, отпускать по поводу нее шуточки, материться, штрафовать за то, что в раздевалке лежит книга (мол, во время работы читаете), а также грозится придушить.
11. Если человек работает в сабе, то он либо трудовой мигрант, либо у него очень большие проблемы с деньгами. Другие здесь не работают и сваливают в закат при любой удобной возможности.
12. Чел, который являлся рекламным лицом сабвея долгое время (сильно похудел, поедая сэндвичи) оказался педофилом.
13. Перерыва на обед нет. Неважно, сколько ты работаешь: 8, 12, 13 часов, ты не уйдешь кушать, пока будут идти посетители. Можно попросить помочь кого-то из сотрудников тебя подменить и тогда у тебя будет минут 10 на поесть. И все. Дальше выкручивайся как хочешь.
14. Зато кормят по-божески: сэндвич на выбор + безлимитная кола, чай и кофе. В среднем за день наедаешь больше, чем на косарь.
4. Про музейных работников.
Один лайк- один факт из жизни работника музея.
— Зубы Константинова (@zybykon) July 19, 2018
1. Большинство работников музея это или студенты магистратуры/аспиранты, которые искали работу по специальности или тётки кому за 40 лет. Другие категории крайне редки, в силу малой оплачиваемости и специфичности работы.
2. Работа в музее поистине учит многозадачности. Будучи младшим научным сотрудником я уже побывал экскурсоводом, дизайнером, оформителем, фотографом, столяром, компьютерщиком, антикваром-оценщиком, инженером и кем только ни был.
3. Поменять местами предметы на витрине намного сложнее, чем кажется. Не в физическом плане, а в бюрократическом: каждая выставка имеет топографическую опись, расширенный план и тд, так что поменяв что то в витрине, нужно переделать все документы на неё.
4. Бюрократии в музее вообще очень много. Например, каждая, даже самая потраченная, выставка имеет топографическую опись (где шо лежит), экскурсионный рассказ на 10 страниц (даже если это щит с фотками 3х3), релиз для прессы, расширенную опись и тд.
5. Ещё есть куча отчётности в вышестоящие органы (в нашем случае управление культуры): отчёт о планах выставок, отчёт о проведённых выставок, отчёты о посетителях, отчёты по наростающей и т.д. Поэтому музейные работники такие безинициативные в плане новый выставок.
6. Музейные работники обычно безинициативные, потому как любое проявление инициативы карается тем, что ты эту инициативу будешь проводить в жизнь, тебе будут вставлять палки в колёса, а потом ещё сделают виноватым.
7. Из музейного хранилища очень сложно что-то украсть, но зато там очень легко что-то пр…ать.
8. В дополнение: работники хранилищ в 90% сами без дупля что у них есть, а что нет.
9. Обычно, музейный предмет прежде чем попасть в фондовое хранилище музея, проходит несколько стадий документооборота: принятие на временное хранение, принятие на комиссию,которая определит его судьбу, ещё одну комиссию и только потом он уже попадёт в хранилище.
10. Держать золото и другие драгоценности в музее очень сложно, нужна спецкомната с охраной, куча сопровидетельных документов, разрешений…. легче получить в Житомирской области лицензию на отстрел слонов.
11. Музеи имеют право держать огнестрельное оружие, некоторые даже покупать их прямо с заводов, но только опять же, для этого нужно заполнить хуеву тучу бумаг, обустроить круглосуточную охрану, как и в случае с золотом и тд.
12. Музейное оборудование очень дорогое кстати, сраный колпак из оргстекла может стоить 15 000 рублей (около 6 тысяч гривен).
13. Очень часто музейные сотрудники- это вчерашние студенты или люди, попавшие туда случайно, так что нередко для определения ценности и принадлежности предмета мы ходим к антикварам.
14. На одну годную выставку обычно приходится 2-3 херни, спущенные сверху и сделанные тяп-ляп.
15. Очень часто в музей отправляют работать людей с инвалидностью, и не то, что бы я был против этого, но вот когда за них приходится делать/доделывать 90% работы возложенной на них иногда бесит.
16. Иногда в музее я чувствую себя как в психушке или фильме Дэвида Линча. Часто сомневаюсь в психической адекватности работников музея со стажем.
17. Если вы думаете, что если вы поймали экскурсовода на ошибке или оговорке и начали во время экскурсии препираться и вы круты, сообщаю: вы до…б, экскурсоводы учат по 20-30 листов текста и закономерно, что что-то может человек забыть или перепутать.
18. Самое сложное- рассказывать экскурсию школьникам. После неё я обычно отхожу минимум час.
19. Вообще вести экскурсию это адок. Слушают в лучшем случае 30%, некоторые умники начинают припиратся, трогать всё вокруг, теряться, а ты должен невозмутимо продолжать, не отвлекаясь на происходящий хаос.
20. Ну как и все бюджетники, музеи очень зависимы от всяких министерств,ментов и пожарников.
5. Про работу парикмахера.
Можем попробовать:
1 лайк-один факт о работе парикмахера
— Serj Kotowski (@AveKotik) July 21, 2018
1. Если вам говорят, что голова чистая и можно не мыть-знайте, перед вами дилетант. Перед стрижкой вам всегда моют голову, даже если вы только что помыли ее дома. Делается это лишь с одной целью-сделать свою дальнейшую работу качественно.
2. Продолжая вопрос гигиены-более чем за пять лет работы в сфере я знаю лишь пару людей, кто регулярно дезинфицирует инструменты, и то разве что в конце рабочего дня. Чаще всего их могут просто ополоснуть водой, и то если повезёт.
3. По СЭС, у каждого мастера должно быть 2 набора инструментов, и пока он работает с одним, второй обеззараживается в спец растворе или УФпечи. Мастера, у которого есть 2 набора инструментов я пока за 5 лет ещё не встречал.
4. Ловите лайфхак: перед стрижкой попросите парикмахера при вас обработать инструменты. Для него это займёт не более 5 минут, а перезаписаться в другую парикмахерскую намного легче, чем вылечить, например, спид.;)
5. Говоря о чистоте, не забывайте обратить внимание на пеньюар, которым вас накрыли. Если он выглядит так, будто на нем только что снимали порно с Сашей Грей, то с таким же успехом вас могли бы накрыть и половой тряпкой.
6. В нормальной парикмахерской всегда должно быть минимум 2,5 комплекта пеньюаров-по комплекту на день, которые стираются в конце дня и несколько запасных на случай мало ли чего.
7. Самое распространённое заблуждение по поводу стрижки и бритья — это то, что
дороговизна даёт гарантию качества. В довольно дорогой «Персоне» вас подстригут гарантированно плохо, в Toni & Guy тоже могут ошибиться.
8. Главный секрет заключается в том, что идти надо не в салон, а к конкретному мастеру. А хороший мастер может работать в подвале соседнего дома. Здесь та же история, что и с алкоголем: дорогущее шампанское может быть ни к черту, а купленное в пластике вино -очень даже.
9. В Москве сейчас работает не меньше сотни разных парикмахерских курсов.
Наверное, среди них есть и хорошие, но, судя по рассказам, таких очень мало. Даже если вы и закончили какие-то из них, на практике вы поймёте, что вы не знаете ничего.
10. Если же вы решили освоить ремесло, самый верный путь-устроиться администратором. Для этого не нужно опыта и каких-то особых навыков.
11. В дальнейшем у вас будет куча времени самому понять, что к чему, наблюдая за мастерами, развить чувство вкуса и выбрать фаворита, у кого бы вы хотели учиться. Любой хороший мастер с огромным удовольствием и совершенно безвозмездно научит вас всему тому, что знает сам.
12. Если вы вдруг решили потратиться на курсы в модной школе-перечитайте пункт 11 и купите себе лучше японские ножницы на эти деньги. Поверьте, пользы от этого будет в 1000 раз больше.
13. Кстати про ножницы: тысяч 15 стоят нормальные, тысяч от 30 стоят хорошие, в районе 60 стоят действительно п…тые. Обращайте внимание, чем работает ваш мастер, это действительно видно и очень много о чем говорит.
6. Про работу фармацевта.
Все делают и я сделаю. Работы фармацевта тред. Один лайк — один факт из жизни фармацевта.
— Nargiz Aliyeva (@NeshamaSheli) July 20, 2018
1. Самое главное — мы не врачи и дать «какой-нибудь антибиотик» или «что-то от давление» мы не имеем права.
2. По новому закону с марта 2017 года все антибиотики по рецепту и если где-то вам из отпустили без оного, знайте, это сделали на свой страх и риск, нарушив закон, за что могут получить штраф до 300 тыс. рублей.
3. Фармацевты ненавидят, когда из называют аптекарями или, ещё хуже, продавцами.
4. Изначально силденафил разрабатывался компанией Пфайзер как препарат для сердечно-сосудистой системы и оказался не эффективен, а вот благодаря своему «побочному эффекту» позднее стал продаваться под названием ВИАГРА.
5. Головные боли и боли в желудке в конце XIX века лечили «Кока-колой», ведь в ее состав входил кокаин, который исключили из рецепта только в 1913 году.
6. Еще немного об удивительных лекарствах, которые мы потеряли навсегда — Известная немецкая фармацевтическая компания Bayer AG в 1898 г. выпустила на рынок детское лекарство от кашля, которым был… героин! Лишь в 1913 г. его перестали назначать детям.
7. Американские врачи часто назначают младшеклассникам, которые жалуются на легкие недомогания во время занятий, особое лекарство Obecalp, активным веществом в котором является обычный сахар. О его лечебном эффекте несложно догадаться, прочитав это название в обратном порядке.
8. Зачастую противовирусные препараты, так любимые при простуде, абсолютно бесполезны. Лучше снимайте симптоматику, оставьте иммунитет в покое, с обычной простудой он сам вполне справится.
9. Вакцина от СПИДа давно уже существует, только фарм корпорациям не выгодно ее выпускать. Дороже лечить последствия заболевания, чем его предотвратить. И речь тут не только про синдром приобретения иммунодефицита.
10. У меня очень веселая профессия, например только что человек настойчиво требовал дать ему молокосос (вместо иолокоотсоса).
11. Грустный, но очевидный факт — большинство покупателей в аптеках хамы. И это не другие все такие, это вы и мы такие. Все. Здороваяются и благодарят единицы. Тыкают и называют продавцом — почти все.
12. Только что клиент рассказывал, говорит в Грузии таблетки продают поштучно, надо тебе 4 — отрежут от блистера, отдельно распечатают инструкцию и отдадут.
13. Я всегда скрываю свою национальность, потому что каждый азербайджанец автоматически начинает вести себя со мной как родственник и требует (!) отдать лекарство чуть ли не бесплатно.
14. Лирика для фармацевта не имеет никакого отношения к поэзии. Это препарат прегабалина. Рецептурный. Очень любим темноволосыми мальчиками с расширенными зрачками, ломаными движениями и напряженной челюстью.
15. Очень часто людей, которым стало плохо, притаскивают в аптеку, оставляют и просят вызвать скорую, а сами уходят. Телефон есть у всех, почему бы это не сделать самим? Видимо эффект белого халата. Как же это достало.
16. Самые противные — мамаши лет 25-30. Которым все всё должны. Была клиентка, которой отпустили без рецепта НПВС, нас штрафанули, в следующий раз мы ей отказали, объяснив как мы из-за доброты своей пострадали, так она обещала настучать на нас за нарушение закона.
17. Люди не понимают значения слова дозировка. Говоришь вам 50 или 100 мг? А они — а в чем разница? Ладно с терминологией. Но простую математику тоже в школе не преподают?
18. -Мне пожалуйста Киркорова в хлорке.
-Что простите?
-Препарат такой, зелёная упаковка с листиком, на спитру и в масле бывает.
-А, наверно хлорофиллипт?
-Точно он. А про Киркорова-это мне так название проще запомнить.
7. Про работу в автосервисе.
Работы в автосервисе тред. Один лайк — один факт.
Заводи (глаза под лоб)!
— Alex Mondaystein (@Neformatws) July 19, 2018
1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы.
2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху.
3. На всех сервисах где я работал с инструментом было неважно. Коллеги говорят — это повсеместно. А на одной станции на 5 постов был один гайковерт. Это, кстати, был один из «сетевых автосервисов». Я проработал там один день и решил пойти в другой «сетевой сервис».
4. Еще об инструменте. Прошареные слесаря приходят устраиваться со своими ключами, головками, спецурой и т.д. Потому что фиг что выпросишь. Если вам заявляют, что такой-то сервис супер укомплектован — вероятность п…жа тут 95%.
5. К сетевым сервисам нужно относиться как к Макдоннальдсу. Масло с колодками поменять еще можно, а вот за изысками лучше не надо. Это как требовать в макдаке пекинскую утку. Ее там нечем, не из чего и некому делать.
6. Если хотите чтобы вам все делали плохо и долго — стойте над душой у слесаря. Я не знаю почему так. Я раз в присутствии клиента коробку без выжимного поставил. Я волновался, а он просто не разбирался что к чему. Тупо стоял и смотрел на меня.
7. Никто не может внятно обьяснить за каким фигом нужно делать развал/схождение после шиномонтажа. Но на всех станциях клиентам в уши вкручивают один и тот же хер, что это обязательно нужно делать.
8. Хороший автослесарь по версии эффективных менеджеров — это тот, кто делает быстро, а не качественно. Кто делает хорошо, но долго — те открывают свои гаражи и ковыряются там сами себе.
9. Если развал/схождение не выводится, а клиент требует — то на помощь приходят друзья и мотажки. Друзья упираются мотажками за колеса — показания становятся в зелень, развальщик печатает их. Потом друзья с монтажками уходят и колеса возвращаются в красноту.
10. Если хотите слетать в отпуск, а тачку бросить негде — запишитесь на проверку ходовой части на любой сетевой сервис. Тачку оставляете, а сами на самолет. Многие так делают. 500 рублей отдал за осмотр и все, хоть на месяц рассосись. На стоянках дороже.
11. Большинство механов не любят капиталить движки. Это долго и дешево. Клиент платит 15, механ получает 2,5-3. А возни на два дня и ответственности на весь движок. Поэтому предпочитают менять движки на контрактные. Делов на полдня, ответственности почти никакой, деньги норм.
12. Знаю историю, как сгорела одна станция.
В ней на ночь осталась клиентская машина с включенной жопогрейкой внутри. Электрик не отключил акум, тачка ночью вспыхнула. Ремонт делали недели три.
13. Почти у всех сетевых автосервисов есть план по продажам. И даже месячники. Месячник фильтров, свечей, ремней.
Приедешь масло менять, а тебе:
— А у вас там воздушный фильтр пыльный вот. У нас есть, 500 руб. Это значит план по фильтрам горит.
14. Многие думают, что сервисмены воруют клиентские запчасти и масла, а вместо них заливают лукойл и ставят китайские дубли. Я годы работы в этой сфере ни разу такого не видел и считаю, что это п…жь.
15. Главное орудие труда автослесаря — шариковая ручка. Писать приходится просто дохерища. Есть правило: не написал — купил. Приехала машина без зеркала — напиши об этом в наряд. Клиент всегда прав. Скажет, что зеркало было и все. Купишь как миленький. Вот и пишут по полчаса.
16. На компах стендов развала/схождения можно найти папку с папками «Марк 291″, » теана 456″, «демио 234». В таких папках хранится музыка с ваших флешек, которые вы слушаете у себя в тачках.
17. Самый надёжный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
18. Почти все с кем я работал предпочитали не ремонтировать тачки своих друзей. Если ваш друг соглашается ремонтировать вашу машину — вам очень повезло. Я, например, перестал так делать на третий год.
19. Если вы ответственный чувак — вам в автосервисе делать нечего. Денег не заработаете, а от депрессию легко. Автосервис — место работы для позитивных и жизнерадостных пофигистов. Если вы такой — вам в ремзону! Но это моё наблюдение. Ни факт, что факт.
8. Про работу приемной комиссии в университете.
Хотите узнать интересные факты о работе приёмной комиссии в университете?
Один лайк = один факт — Anastasiya (@mira16_06) July 13, 2018
1. Абитуриенты не умеют читать! Да-да. У нас на сайте вывешен список необходимых документов для поступления, а они несут всё, но не то, что нужно.
2. К теме перечня документов: к нам на почту каждый день поступает огромное количество портфолио(грамоты, характеристики, мотивационные письма и прочая жесть). К слову, они им не дают ничего (0 б из 10). Но зато у всей приёмной комиссии поднимается настроение.
3. Вчера почувствовала себя учительницей русского языка, когда решила поисправлять письмо парня (2 фото). А ведь у него 94 баллов по ЕГЭ по русскому.
4. Нам платят, а ещё есть приятные бонусы: общение с ректоратом, закрытие учебной практики (если попросить), мерч, новые знакомства и отличное настроение.
5. Я думаю, что теперь могу произнести фразу «Здравствуйте, вы у нас зарегистрированы? Тогда можно, пожалуйста, оригинал и копию паспорта, копию аттестата и приложения с двух сторон» быстрее Тины Канделаки.
6. Поражаюсь на некоторых абитуриентов, когда они со своими 250+ подают на договор (экономика/менеджмент), боясь не пройти.
7. Некоторые родители предлагают нам деньги, чтобы зачислили их ребёнка. P.S. мы всего лишь принимаем документы. Зачислять вас будет администрация университета.
8. Самый ад в ПК начинается после 27 июля и до 18:00 1 августа. В эти дни люди начинают доносить согласия и оригиналы.База обновляется онлайн.Начинается движение в рейтинге.Например,в том году в 18:00 мы закрыли двери, а люди начинали стучать и ломиться, желая забрать оригиналы.
9. Если вы не присылаете нам подтверждения своих инд. достижений, мы их убираем из заявления. И вы теряете баллы. Пример: ГТО – скрины с сайта, приказы и т.п. — не считаются. Мы принимаем только ваше удостоверение.
10. Некоторые абитуриенты делают копию своих медалей и ГТО. Нет-нет, не удостоверений, а медалей и значка. И таких уникумов достаточно. Один умудрился медаль аж с двух сторон откопировать. Ещё и в цвете.
11. Ко мне приходили ребята, которые буквально дрожали, когда подавали документы. Я, конечно, понимаю, что поступление – это стресс. Но ПК вас не съест. Наоборот, мы стараемся помочь и успокоить. Советуем, как лучше сделать.
12. Некоторые абитуриенты при подаче оригинала хотят отдать и свой паспорт. На вопрос: «А оригинал паспорта вам нужен?» отвечаю всегда так: «Если вы хотите стать моим рабом, то можете оставить».
13. До сих пор не понимаю, почему абитуриенты не хотят отдавать корочку аттестата. Вкладыш и приложение — держите, а вот корочку… где она вам может пригодиться?
14. Некоторые абитуриенты (хотя даже многие) не знают, что такое СПО. Поэтому даже если у них 260+ мб такое, что стоит галочка на спо и заполнено заявление туда. Так вот, СПО — среднее профессиональное образование — техникум/колледж. А вам нужно на бакалавриат/специалитет.
15. Главный вопрос: нужна ли вышка? Да, ребят, нужна. Без неё вы не сможете устроиться в НОРМАЛЬНУЮ КОМПАНИЮ, а без магистратуры не сможете иметь ХОРОШУЮ ДОЛЖНОСТЬ. Привет, гос. проф. стандарты.
9. Про работу эндоскописта.
Ок. Один лайк — один факт. То что вы (возможно и не) хотели знать про эндоскопию, но боялись спросить.
— Arlienn (@Arlienn27) July 21, 2018
1. Когда я озвучиваю профессию, меня спрашивают «что это?». Но на ФГДС, зонд/шланг с лампочкой все кивают и кривятся. Есть эндоскопы и у травматологов (артроскопы), и у гинекологов (гистероскопы), и у урологов (цистоскопы), но эндоскопист чаще делает гастро-, колоно-,бронхоскопию.
2. Главное при ФГС — расслабиться и спокойно дышать. Это самый дельный совет. Танцы ногами, попытки выдернуть аппарат, мычание — никому не помогут, не сделают исследование быстрее. Неприятная, но терпимая процедура, проверено лично и неоднократно. И, да,рвотный рефлекс — это норм.
3. В основном эндоскопист — диагност. Но есть лечебные процедуры:остановка кровотечений, удаление инородных тел,удаление полипов ЖКТ. Доставала из желудка монеты, кости, черенок ложки, гвозди, затрявшие в пищеводе косточки рыбы, курицы, хурмы. Из бронхов — мясо, лавровый лист, зуб.
4. Однажды делала бронхоскопию мужчине, который спал в луже и вдохнул её. В бронхах кроме грязной воды был песок, мелкие и крупные камешки, которые эндоскопом увы не убрать. Погиб бы от аспирационной пневмонии, но промилле в крови убили его раньше.
5. Но это редкости. Рутина — это аспирационный синдром, когда содержимое желудка, или же кровь при травмах, попадает в бронхи, и нужно отмыть их во избежание тяжёлой пневмонии. А в ожоговом отделении — отмывание бронхов от сажи(вдыхание дыма при пожаре не менее опасно, чем ожоги).
6. Рутина неотложки и остановка кровотечений на ФГС: обкалывание и/или прижигание кровоточащих сосудов в язве или при разрывах слизистой (при рвоте иногда разрывается слизистая в области перехода пищевода в желудок, эти разрывы могут быть глубокими и с массивным кровотечением).
7. При кашле или сыпи назначают ФГС и люди делают удивлённое лицо как у Булгакова: «я говорю горло, а он мне мази для ног прописывает». Кашель может провоцироваться забросом желудочного содержимого в дыхательные пути, а сыпь мб связана с гастритом, с хеликобактерами и др.паразитами.
8. Навредить гастроскопом человеку очень крайне сложно. Возможные осаднения в глотке заживают быстро. Для избежания их старайтесь не кашлять и не напрягаться во время ФГС. Сейчас все реже просят сделать глоток, потому что специалист проведет аппарат сам. Все под контролем зрения.
9. В колоноскопии риск чуть больше, особенно под наркозом . Чаще встречаются патологии кишки, которые могут дать осложнения — дивертикулы, спайки и т.д. Как при любой малоинвазивной процедуре здесь действует принцип: польза должна превышать риски. Т.е. должны быть показания.
10. Виртуальная и капсульная эндоскопия переносятся легче, их точность растет, капсульная и вовсе позволяет посмотреть тонкую кишку, которая гибким эндоскопам недоступна, но эти исследования дороже и биопсию взять при них невозможно, это всё ещё преимущество простой эндоскопии.
11. Мне нравится эта работа. Биологические жидкости, которые могут попасть на тебя — это издержки профессии. Бывает пациенты мне с жалостью говорят «как вы тут работаете?». Но это интересно и реальная помощь людям. Внутренний мир затягивает. А в неотложке и вовсе скучать не дадут.
11. Как-то старушка мне жаловалась, что вот Михалне сделали ФГС с биопсией и она померла через месяц. И таки да,увы, опухоли в РФ чаще выявляют на поздних стадиях, потому что скрининг не очень популярен, а опухоли на ранних стадиях бессимптомны. Эндоскопист же что видит, то поёт.
12. Люди бывает не читают назначений. На талоне написано:натощак с полотенцем. Раз в неделю кто-нибудь приходит без полотенца. Раз в месяц попадаются люди, которые считают, что натощак — это кофе с бутербродиком или «всего глоток кефира». Хардкор: «я только активированный уголь».
13. Средства для подготовки к колоноскопии удивительно способствуют поддержанию мифа о зашлакованности организма.Пациенты шокированно рассказывают, как много из них вышло («столько не ел!»).Но это механизм действия этих средств:они не дают воде всасываться в кишке, вызывая диарею.
14. Кстати никакие жвачки не лежат в кишках годами. Белки гниют в кишках, углеводы бродят, но это естественные процессы. Пища покидает желудок за 2-4 часа, а кишечник за 6-48 часов, в норме залежей там нет. Каловые камни и безоары — другая история и для этого должны быть причины.
15. Кстати о ягодах. Готовясь к колоноскопии народ не учитывает диету. В результате в кишке эндоскопист видит косточки малины/смородины, пережеванные орехи, зелень, мак — все это мешает осмотру. И ещё напрягает свёкла, съеденная накануне исследования, потому что на кровь похожа.
10. Про работу в ресторане.
Начать, чтоль, тред. Один лайк — один факт о ресторанах и ресторанной кухне.
— Нежный юноша с войной в голове (@Kurutar2) July 20, 2018
1. Никто не гарантирует, что ваше блюдо будет готовить повар. В час пик готовят все, кто только может — водители, уборщицы, администраторы. С какими руками они это делают — лучше не знать.
2. Сваренный суп может постоять полдня в тепле, потом денек в холодильнике, потом быть заморожен, а потом уже разморожен, разогрет и подан клиенту как абсолютно свежий.
3. Осторожнее с претензиями насчет остывшего блюда. Никто не погнушается вместо приготовления нового блюда подсунуть вам разогретое старое. Одна сковорода со свининой на моей памяти успела сменить 5 клиентов.
4. Продукты с истекшим сроком годности списывают, только когда они покроются плесенью. В противном случае им так и будут перебивать маркировку каждый день.
5. В блюда повара не плюют. Честно. На немытых с начала смены руках много всего пострашнее слюны.
6. Официанты ненавидят поваров. Потому что те тормоза, делают кривые/неправильные блюда, и бьют по рукам при попытках с…ить еду с кухни.
7. Повара ненавидят официантов. Потому что те тормоза, приносят заказы на непонятно что, меняют заказ посреди приготовления, требуют отдать заказ, когда блюдо только в печь поставили, критикуют блюда и колотят понты, требуя переделать. Ну и пытаются п…ить еду с кухни, да.
11. Про работу в ремонтной мастерской.
Решил попробовать себя в жанре «один лайк — один факт о». Чем я хуже @mama_lilya ?
Итак, один лайк — один факт о ремонте и сервисе бытовой техники.
— BOOMсик (@UginAbroskin) July 16, 2018
1. Сразу разделяем: есть гарантийный и постгарантийный сервис — это два разных мира. Примерно половина действующих сервисов не имеет никакой авторизации. Производители стараются сделать так чтобы их технику мог делать ТОЛЬКО авторизованный сервис.
2. Постоянная борьба производителей с неавторизированными сервисами иногда принимает причудливые формы, например чтобы перепрограммировать технику Indesit/Ariston требуется зарегистрировать устройство на их сервере, через ноут который зарегистрирован в их системе. Иначе не выйдет.
3. В итоге есть куча сервисов которые приторговывают подобной авторизацией. В интернете на специализированных форумах полно таких предложений.
4. Гарантийные ремонты не выгодны ни производителю, ни сервисам. Платят за них меньше рыночных цен. Самые жмоты — уже упомянутый Indesit, даже Бирюса платит больше. Ходят легенды про высокие оплаты у люксовых производителей, но лично я на деле всегда убеждался в обратном.
5. ВАЖНО! Перед покупкой техники откройте ее Гарантийный сертификат. В первой же статье в нем указан срок гарантии и срок службы. Все что вам лечат продавцы — брехня! Важно только то что написано в сертификате.
6. Срок гарантии — срок в течении которого производитель бесплатно ремонтирует изделие. Важно что в течении гарантийного срока можно отказаться от ремонта и потребовать замены/деньги, но производитель может отказать в замене, при наличии определенных условий.
7. Срок сервисного обслуживания — срок в течении которого производитель обязуется обслуживать изделие. У каждого производителя свои условия. У некоторых сервисное обслуживание не отличается от гарантии, некоторые бесплатно поставляют запчасти, и потребитель оплачивает только работу.
8. Срок службы — срок в течении которого производитель гарантирует бесперебойную работу изделия. Проще говоря это срок в течении которого вашу технику можно (по мнению производителя!!!) отремонтировать. Если вас с поломкой в течении этого срока шлют официальные сервисы…
9. Смело звоните производителю на горячую линию и жалуетесь/требуйте замены изделия. Вы будете удивлены как оперативно работают сервисы которых начал дрючить производитель.
10. Для баланса пара пунктов про негарантию. Бесплатная диагностика — верный способ заплатить втридорога и за какую-нибудь фигню. Любой выезд — затраты время/деньги. Уважающий себя специалист бесплатно работать не будет. Делайте выводы.
11. Средний заработок мастера по ремонту стиральных машин 2-3к в день. Хладотехники и ремонтники систем кондиционирования в сезон зарабатывают от 10к в день. Не в сезон (3 месяца зимы) хладотехники 3-4к в день, кондерщики сосут лапу.
12. Не давайте денег мастеру до выполнения работы. Не искушайте. А вообще это дурная примета, брать за работу которая не сделана. Последний раз когда я повелся на такое я три раза ездил повторно, в итоге все равно вернул деньги. Карма.
13. Самый дурацкий вопрос который я слышу постоянно: «Какая техника не ломается?» НИКАКАЯ. НЕТ ТАКОЙ ТЕХНИКИ. ВСЯ ТЕХНИКА ЛОМАЕТСЯ! Долговечность эксплуатации некоторых марок компенсируется адскими сроками поставки ЗЧ в случае поломки или дикими ценами на не гарантию.
14. Байки про непотопляемую советскую технику объясняются легче простого. Холодильник МИР (картинки в гугле) стоил 240 рублей (!!!). Зарплата простого советского инженера 115 рублей. При нынешней «средней» зп 40к он бы стоил примерно 90к. Теперь понятно? Для сравнения Минск-15м стоил почти 400 рублей. Найдите его изображения в гугле, посчитайте сколько он стоил в переводе на нынешние зарплаты, а потом откройте и найдите например новенький LG GA-B499SEKZ. За 60к.
15. Ах да. Туда же истории про не ломающихся «японцев». Достать оригинальные запчасти на них квест похлеще найти девственницу в квартале Красных фонарей. Ну и на закуску, На ремонт последнего Panasonica попавшего к нам в руки ушло 2 таких же. Ну и цены на них простите…
16. Мастер-универсал, скорее всего имеет поверхностные представления о всех сферах в которых работает. Специализация наше все. Я конечно могу отремонтировать и телевизор и стиральную машину, но потрачу на все это в разы больше времени чем соответствующий специалист.
Все! Всем спасибо и всего хорошего!
отсюда
1. Про работу проводника поезда.
Давайте так:
Один лайк = один факт про работу проводником пассажирского вагона:)
— Анатольевна (@polinakovach) July 22, 2018
1. Если вас едет двое и больше — заказывайте чай по отдельности, если хотите пить не с одного пакетика.
2. Если ваше белье влажное, или в пакете с бельём нет карточки о том, когда и кем оно было упаковано — с вероятностью 90% на нем кто-то уже спал до вас).
3. Вы можете сесть в любой вагон, не обязательно в свой, если у вас нет времени бежать до него. Главное показать билет проводнику того вагона, в который заходите и проводнику того вагона, в котором едете.
4. Если на чем-то, что вы купили у проводника, нет специального стикера ФПК, то вы можете позвонить на горячую линию или пожаловаться начальнику поезда. Ваша покупка обойдётся вам бесплатно).
5. Стаканы, вилки, ложки вам обязаны выдавать бесплатно. Покупать для этого ничего не надо. Но не забирайте их себе — проводник платит за всю недостачу из своего кармана, уважайте людей.
6. Вы можете попросить шахматы, шашки и иногда даже нарды у проводника. Если он говорит, что их нет — ему просто лень идти на штабной вагон.
7. Поезда, номера которых состоят из трёх цифр, первая из которых не ноль — дополнительные поезда. Скорее всего, это будут вагоны годов 60-х выпуска.
8. Лучше всего ездить на фирменных поездах. Билеты немного дороже, но при это вы поедете с комфортом, проводник будет вежлив и не будет пытаться вас на…ать, потому что ему и так платят более-менее.
2. Про работу в секс-шопе.
ну что же, по запросу трудящихся один лайк — один факт/кулстори из опыта работы в сексшопе.
— безумная штопорная бредоворошилка (@asahisamaa) July 21, 2018
1. Первое, что нужно отметить:
— я работала в ночные смены
— сексшоп был в Купчино — колорит соответствующий.
2. У нас была примета для ночных смен: если полнолуние — жди наплыв извращенцев. Если приходится на послезарплатное время — то с деньгами. К удачной смене, считай.
3. Несколько раз мне звонили и спрашивали размер моей обуви, тяжело дыша в трубку.
4. Вообще мне звонили чаще, чем моим сменщицам. Начальница шутканила, что мне с моим голосом прямая дорога в секс по телефону.
5. Самые частые покупатели — мужики за таблетками для эрекции. Следующие по популярности — смазки и презики, третье место — мужики за фалликами, причем для себя.
6. Как отличить: покупает мужик фаллоимитатор для себя или для своей женщины?
Для женщины будет придирчиво отбирать по длине и диаметру, чтобы ни в коем случае не длиннее, чем у него. Для себя обычно смотрят гораздо больше.
7. У нас был мужик, который приходил только ко мне и прочувствованно рассказывал про свои анальные приключения. Вздыхал, глядя на ажурные чулки и рассуждал про карьеру проститута.
Мы называли его «анальный мужик» и считали талисманом магазина.
8. Большую часть фемтеории, которой я располагаю сейчас, я прочитала на ночных сменах в родном сексшопе.
9. Я на сменах фоном включала фанк-радио, ночной сменщик — тяжёлый роцк, чувиха в дневную смену — панк и ска, а вот начальница — Ленинград. Причем открыв дверь, чтобы весь район слышал.
10. Вакансия в сексшоп была сформулирована примерно: «если вы не стесняетесь произнести слово «клитор» — напишите нам». Перед собеседованием я несколько раз перед зеркалом, красная как рак, пыталась проговорить «клитор». Хорошо, что в итоге справилась.
11. Мне офигенно повезло с коллективом, поэтому 2 года в сексшопе я вспоминаю с большой нежностью.
К сожалению, в большинстве других с коллективом чаще хреново, так что мой случай не показательный.
12. Однажды месяц провела, не снимая жильё и фактически живя на работе.
15 смен в своем сексшопе + 8-10 смен подработки в соседнем, остальные дни ночевала у подруг. Днём либо опять подработка, либо гуляю по городу. Лучший опыт бомжевания, 10/10
13. Самые лучшие покупатели — молодые пары или женские компании. Они заходят редко, но если да — то с ними можно и ассортимент обсудить, и что-то заказать под них, и посоветовать что-то прям нормальное и хорошее.
14. Что в основном нужно покупателям, для того, чтобы спокойно сделать выбор?
— отсутствие шума
— как можно меньше других людей в магазине
— спокойный и предупредительный консультант, которому можно рассказать всё. Никакой экстраваганщины, это сбивает людей.
3. Про работу в Сабвее.
Этот тред много не наберет, но давайте попробуем!
Один лайк — один факт про работу в С А Б В Е Е
— палмер (@kolosentseva) July 22, 2018
1. Сабвей отличается самой низкой ставкой среди фастфудов. Средняя ставка по городу: стажер — 80 р/час, сотрудник — 90 р/ч, старший сотрудник — 100 р/ч. В центре может быть больше, а вот на окраинах может встретиться и 60 р/ч.
2. Неважно, находится ли ресторан в отдельном помещении или на фудкорте, в нем будут тараканы.
А в капусте летом встречаются слизни, личинки и гусеницы, которые могут быть нарезаны вместе с капустой невнимательным сотрудником.
3. В большинстве сабов нет официального трудоустройства. А это значит, что у сотрудников нет мед. книжек, а штрафы будут браться с потолка. Так же, если сотрудник болен, то он все равно выходит на работу, потому что больше некому.
4. Разные рестораны — разные директора. Некоторые дотошно соблюдают правила и требуют того же от сотрудников, а некоторым настолько плевать, что в их рестике режут овощи без перчаток.
5. Всегда свежее? Ну как сказать. Если поток посетителей небольшой, то плохо продаваемые продукты (например, грибы и моцарелла) могут лежать с неделю. Только на контейнере будут дату менять, а то вдруг проверка.
6. Стажеры всегда режут руки, когда работают на слайсере (металлическая махина для нарезки овощей). Один из них случайно отрубил себе фалангу.
7. Т.к. все неофициально, то можно договориться, чтобы тебе платили каждую неделю или день-в-день.
Но, понятное дело, не везде.
8. Сотрудник полностью зависит от манагеров. Последние могут заставить первых весь день драить туалет или оттирать столетнюю пыль на складе (если рестик большой). Бывают такие, которые специально издеваются над сотрудниками.
9. Самая вредная вещь в сабе — соусы. Хотите здоровую пищу — не кладите их.
10. Много где работала, но только в сабе мне встречались реально неадекватные ген диры. Они могут комментировать твою внешность, отпускать по поводу нее шуточки, материться, штрафовать за то, что в раздевалке лежит книга (мол, во время работы читаете), а также грозится придушить.
11. Если человек работает в сабе, то он либо трудовой мигрант, либо у него очень большие проблемы с деньгами. Другие здесь не работают и сваливают в закат при любой удобной возможности.
12. Чел, который являлся рекламным лицом сабвея долгое время (сильно похудел, поедая сэндвичи) оказался педофилом.
13. Перерыва на обед нет. Неважно, сколько ты работаешь: 8, 12, 13 часов, ты не уйдешь кушать, пока будут идти посетители. Можно попросить помочь кого-то из сотрудников тебя подменить и тогда у тебя будет минут 10 на поесть. И все. Дальше выкручивайся как хочешь.
14. Зато кормят по-божески: сэндвич на выбор + безлимитная кола, чай и кофе. В среднем за день наедаешь больше, чем на косарь.
4. Про музейных работников.
Один лайк- один факт из жизни работника музея.
— Зубы Константинова (@zybykon) July 19, 2018
1. Большинство работников музея это или студенты магистратуры/аспиранты, которые искали работу по специальности или тётки кому за 40 лет. Другие категории крайне редки, в силу малой оплачиваемости и специфичности работы.
2. Работа в музее поистине учит многозадачности. Будучи младшим научным сотрудником я уже побывал экскурсоводом, дизайнером, оформителем, фотографом, столяром, компьютерщиком, антикваром-оценщиком, инженером и кем только ни был.
3. Поменять местами предметы на витрине намного сложнее, чем кажется. Не в физическом плане, а в бюрократическом: каждая выставка имеет топографическую опись, расширенный план и тд, так что поменяв что то в витрине, нужно переделать все документы на неё.
4. Бюрократии в музее вообще очень много. Например, каждая, даже самая потраченная, выставка имеет топографическую опись (где шо лежит), экскурсионный рассказ на 10 страниц (даже если это щит с фотками 3х3), релиз для прессы, расширенную опись и тд.
5. Ещё есть куча отчётности в вышестоящие органы (в нашем случае управление культуры): отчёт о планах выставок, отчёт о проведённых выставок, отчёты о посетителях, отчёты по наростающей и т.д. Поэтому музейные работники такие безинициативные в плане новый выставок.
6. Музейные работники обычно безинициативные, потому как любое проявление инициативы карается тем, что ты эту инициативу будешь проводить в жизнь, тебе будут вставлять палки в колёса, а потом ещё сделают виноватым.
7. Из музейного хранилища очень сложно что-то украсть, но зато там очень легко что-то пр…ать.
8. В дополнение: работники хранилищ в 90% сами без дупля что у них есть, а что нет.
9. Обычно, музейный предмет прежде чем попасть в фондовое хранилище музея, проходит несколько стадий документооборота: принятие на временное хранение, принятие на комиссию,которая определит его судьбу, ещё одну комиссию и только потом он уже попадёт в хранилище.
10. Держать золото и другие драгоценности в музее очень сложно, нужна спецкомната с охраной, куча сопровидетельных документов, разрешений…. легче получить в Житомирской области лицензию на отстрел слонов.
11. Музеи имеют право держать огнестрельное оружие, некоторые даже покупать их прямо с заводов, но только опять же, для этого нужно заполнить хуеву тучу бумаг, обустроить круглосуточную охрану, как и в случае с золотом и тд.
12. Музейное оборудование очень дорогое кстати, сраный колпак из оргстекла может стоить 15 000 рублей (около 6 тысяч гривен).
13. Очень часто музейные сотрудники- это вчерашние студенты или люди, попавшие туда случайно, так что нередко для определения ценности и принадлежности предмета мы ходим к антикварам.
14. На одну годную выставку обычно приходится 2-3 херни, спущенные сверху и сделанные тяп-ляп.
15. Очень часто в музей отправляют работать людей с инвалидностью, и не то, что бы я был против этого, но вот когда за них приходится делать/доделывать 90% работы возложенной на них иногда бесит.
16. Иногда в музее я чувствую себя как в психушке или фильме Дэвида Линча. Часто сомневаюсь в психической адекватности работников музея со стажем.
17. Если вы думаете, что если вы поймали экскурсовода на ошибке или оговорке и начали во время экскурсии препираться и вы круты, сообщаю: вы до…б, экскурсоводы учат по 20-30 листов текста и закономерно, что что-то может человек забыть или перепутать.
18. Самое сложное- рассказывать экскурсию школьникам. После неё я обычно отхожу минимум час.
19. Вообще вести экскурсию это адок. Слушают в лучшем случае 30%, некоторые умники начинают припиратся, трогать всё вокруг, теряться, а ты должен невозмутимо продолжать, не отвлекаясь на происходящий хаос.
20. Ну как и все бюджетники, музеи очень зависимы от всяких министерств,ментов и пожарников.
5. Про работу парикмахера.
Можем попробовать:
1 лайк-один факт о работе парикмахера
— Serj Kotowski (@AveKotik) July 21, 2018
1. Если вам говорят, что голова чистая и можно не мыть-знайте, перед вами дилетант. Перед стрижкой вам всегда моют голову, даже если вы только что помыли ее дома. Делается это лишь с одной целью-сделать свою дальнейшую работу качественно.
2. Продолжая вопрос гигиены-более чем за пять лет работы в сфере я знаю лишь пару людей, кто регулярно дезинфицирует инструменты, и то разве что в конце рабочего дня. Чаще всего их могут просто ополоснуть водой, и то если повезёт.
3. По СЭС, у каждого мастера должно быть 2 набора инструментов, и пока он работает с одним, второй обеззараживается в спец растворе или УФпечи. Мастера, у которого есть 2 набора инструментов я пока за 5 лет ещё не встречал.
4. Ловите лайфхак: перед стрижкой попросите парикмахера при вас обработать инструменты. Для него это займёт не более 5 минут, а перезаписаться в другую парикмахерскую намного легче, чем вылечить, например, спид.;)
5. Говоря о чистоте, не забывайте обратить внимание на пеньюар, которым вас накрыли. Если он выглядит так, будто на нем только что снимали порно с Сашей Грей, то с таким же успехом вас могли бы накрыть и половой тряпкой.
6. В нормальной парикмахерской всегда должно быть минимум 2,5 комплекта пеньюаров-по комплекту на день, которые стираются в конце дня и несколько запасных на случай мало ли чего.
7. Самое распространённое заблуждение по поводу стрижки и бритья — это то, что
дороговизна даёт гарантию качества. В довольно дорогой «Персоне» вас подстригут гарантированно плохо, в Toni & Guy тоже могут ошибиться.
8. Главный секрет заключается в том, что идти надо не в салон, а к конкретному мастеру. А хороший мастер может работать в подвале соседнего дома. Здесь та же история, что и с алкоголем: дорогущее шампанское может быть ни к черту, а купленное в пластике вино -очень даже.
9. В Москве сейчас работает не меньше сотни разных парикмахерских курсов.
Наверное, среди них есть и хорошие, но, судя по рассказам, таких очень мало. Даже если вы и закончили какие-то из них, на практике вы поймёте, что вы не знаете ничего.
10. Если же вы решили освоить ремесло, самый верный путь-устроиться администратором. Для этого не нужно опыта и каких-то особых навыков.
11. В дальнейшем у вас будет куча времени самому понять, что к чему, наблюдая за мастерами, развить чувство вкуса и выбрать фаворита, у кого бы вы хотели учиться. Любой хороший мастер с огромным удовольствием и совершенно безвозмездно научит вас всему тому, что знает сам.
12. Если вы вдруг решили потратиться на курсы в модной школе-перечитайте пункт 11 и купите себе лучше японские ножницы на эти деньги. Поверьте, пользы от этого будет в 1000 раз больше.
13. Кстати про ножницы: тысяч 15 стоят нормальные, тысяч от 30 стоят хорошие, в районе 60 стоят действительно п…тые. Обращайте внимание, чем работает ваш мастер, это действительно видно и очень много о чем говорит.
6. Про работу фармацевта.
Все делают и я сделаю. Работы фармацевта тред. Один лайк — один факт из жизни фармацевта.
— Nargiz Aliyeva (@NeshamaSheli) July 20, 2018
1. Самое главное — мы не врачи и дать «какой-нибудь антибиотик» или «что-то от давление» мы не имеем права.
2. По новому закону с марта 2017 года все антибиотики по рецепту и если где-то вам из отпустили без оного, знайте, это сделали на свой страх и риск, нарушив закон, за что могут получить штраф до 300 тыс. рублей.
3. Фармацевты ненавидят, когда из называют аптекарями или, ещё хуже, продавцами.
4. Изначально силденафил разрабатывался компанией Пфайзер как препарат для сердечно-сосудистой системы и оказался не эффективен, а вот благодаря своему «побочному эффекту» позднее стал продаваться под названием ВИАГРА.
5. Головные боли и боли в желудке в конце XIX века лечили «Кока-колой», ведь в ее состав входил кокаин, который исключили из рецепта только в 1913 году.
6. Еще немного об удивительных лекарствах, которые мы потеряли навсегда — Известная немецкая фармацевтическая компания Bayer AG в 1898 г. выпустила на рынок детское лекарство от кашля, которым был… героин! Лишь в 1913 г. его перестали назначать детям.
7. Американские врачи часто назначают младшеклассникам, которые жалуются на легкие недомогания во время занятий, особое лекарство Obecalp, активным веществом в котором является обычный сахар. О его лечебном эффекте несложно догадаться, прочитав это название в обратном порядке.
8. Зачастую противовирусные препараты, так любимые при простуде, абсолютно бесполезны. Лучше снимайте симптоматику, оставьте иммунитет в покое, с обычной простудой он сам вполне справится.
9. Вакцина от СПИДа давно уже существует, только фарм корпорациям не выгодно ее выпускать. Дороже лечить последствия заболевания, чем его предотвратить. И речь тут не только про синдром приобретения иммунодефицита.
10. У меня очень веселая профессия, например только что человек настойчиво требовал дать ему молокосос (вместо иолокоотсоса).
11. Грустный, но очевидный факт — большинство покупателей в аптеках хамы. И это не другие все такие, это вы и мы такие. Все. Здороваяются и благодарят единицы. Тыкают и называют продавцом — почти все.
12. Только что клиент рассказывал, говорит в Грузии таблетки продают поштучно, надо тебе 4 — отрежут от блистера, отдельно распечатают инструкцию и отдадут.
13. Я всегда скрываю свою национальность, потому что каждый азербайджанец автоматически начинает вести себя со мной как родственник и требует (!) отдать лекарство чуть ли не бесплатно.
14. Лирика для фармацевта не имеет никакого отношения к поэзии. Это препарат прегабалина. Рецептурный. Очень любим темноволосыми мальчиками с расширенными зрачками, ломаными движениями и напряженной челюстью.
15. Очень часто людей, которым стало плохо, притаскивают в аптеку, оставляют и просят вызвать скорую, а сами уходят. Телефон есть у всех, почему бы это не сделать самим? Видимо эффект белого халата. Как же это достало.
16. Самые противные — мамаши лет 25-30. Которым все всё должны. Была клиентка, которой отпустили без рецепта НПВС, нас штрафанули, в следующий раз мы ей отказали, объяснив как мы из-за доброты своей пострадали, так она обещала настучать на нас за нарушение закона.
17. Люди не понимают значения слова дозировка. Говоришь вам 50 или 100 мг? А они — а в чем разница? Ладно с терминологией. Но простую математику тоже в школе не преподают?
18. -Мне пожалуйста Киркорова в хлорке.
-Что простите?
-Препарат такой, зелёная упаковка с листиком, на спитру и в масле бывает.
-А, наверно хлорофиллипт?
-Точно он. А про Киркорова-это мне так название проще запомнить.
7. Про работу в автосервисе.
Работы в автосервисе тред. Один лайк — один факт.
Заводи (глаза под лоб)!
— Alex Mondaystein (@Neformatws) July 19, 2018
1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы.
2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху.
3. На всех сервисах где я работал с инструментом было неважно. Коллеги говорят — это повсеместно. А на одной станции на 5 постов был один гайковерт. Это, кстати, был один из «сетевых автосервисов». Я проработал там один день и решил пойти в другой «сетевой сервис».
4. Еще об инструменте. Прошареные слесаря приходят устраиваться со своими ключами, головками, спецурой и т.д. Потому что фиг что выпросишь. Если вам заявляют, что такой-то сервис супер укомплектован — вероятность п…жа тут 95%.
5. К сетевым сервисам нужно относиться как к Макдоннальдсу. Масло с колодками поменять еще можно, а вот за изысками лучше не надо. Это как требовать в макдаке пекинскую утку. Ее там нечем, не из чего и некому делать.
6. Если хотите чтобы вам все делали плохо и долго — стойте над душой у слесаря. Я не знаю почему так. Я раз в присутствии клиента коробку без выжимного поставил. Я волновался, а он просто не разбирался что к чему. Тупо стоял и смотрел на меня.
7. Никто не может внятно обьяснить за каким фигом нужно делать развал/схождение после шиномонтажа. Но на всех станциях клиентам в уши вкручивают один и тот же хер, что это обязательно нужно делать.
8. Хороший автослесарь по версии эффективных менеджеров — это тот, кто делает быстро, а не качественно. Кто делает хорошо, но долго — те открывают свои гаражи и ковыряются там сами себе.
9. Если развал/схождение не выводится, а клиент требует — то на помощь приходят друзья и мотажки. Друзья упираются мотажками за колеса — показания становятся в зелень, развальщик печатает их. Потом друзья с монтажками уходят и колеса возвращаются в красноту.
10. Если хотите слетать в отпуск, а тачку бросить негде — запишитесь на проверку ходовой части на любой сетевой сервис. Тачку оставляете, а сами на самолет. Многие так делают. 500 рублей отдал за осмотр и все, хоть на месяц рассосись. На стоянках дороже.
11. Большинство механов не любят капиталить движки. Это долго и дешево. Клиент платит 15, механ получает 2,5-3. А возни на два дня и ответственности на весь движок. Поэтому предпочитают менять движки на контрактные. Делов на полдня, ответственности почти никакой, деньги норм.
12. Знаю историю, как сгорела одна станция.
В ней на ночь осталась клиентская машина с включенной жопогрейкой внутри. Электрик не отключил акум, тачка ночью вспыхнула. Ремонт делали недели три.
13. Почти у всех сетевых автосервисов есть план по продажам. И даже месячники. Месячник фильтров, свечей, ремней.
Приедешь масло менять, а тебе:
— А у вас там воздушный фильтр пыльный вот. У нас есть, 500 руб. Это значит план по фильтрам горит.
14. Многие думают, что сервисмены воруют клиентские запчасти и масла, а вместо них заливают лукойл и ставят китайские дубли. Я годы работы в этой сфере ни разу такого не видел и считаю, что это п…жь.
15. Главное орудие труда автослесаря — шариковая ручка. Писать приходится просто дохерища. Есть правило: не написал — купил. Приехала машина без зеркала — напиши об этом в наряд. Клиент всегда прав. Скажет, что зеркало было и все. Купишь как миленький. Вот и пишут по полчаса.
16. На компах стендов развала/схождения можно найти папку с папками «Марк 291″, » теана 456″, «демио 234». В таких папках хранится музыка с ваших флешек, которые вы слушаете у себя в тачках.
17. Самый надёжный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
18. Почти все с кем я работал предпочитали не ремонтировать тачки своих друзей. Если ваш друг соглашается ремонтировать вашу машину — вам очень повезло. Я, например, перестал так делать на третий год.
19. Если вы ответственный чувак — вам в автосервисе делать нечего. Денег не заработаете, а от депрессию легко. Автосервис — место работы для позитивных и жизнерадостных пофигистов. Если вы такой — вам в ремзону! Но это моё наблюдение. Ни факт, что факт.
8. Про работу приемной комиссии в университете.
Хотите узнать интересные факты о работе приёмной комиссии в университете?
Один лайк = один факт — Anastasiya (@mira16_06) July 13, 2018
1. Абитуриенты не умеют читать! Да-да. У нас на сайте вывешен список необходимых документов для поступления, а они несут всё, но не то, что нужно.
2. К теме перечня документов: к нам на почту каждый день поступает огромное количество портфолио(грамоты, характеристики, мотивационные письма и прочая жесть). К слову, они им не дают ничего (0 б из 10). Но зато у всей приёмной комиссии поднимается настроение.
3. Вчера почувствовала себя учительницей русского языка, когда решила поисправлять письмо парня (2 фото). А ведь у него 94 баллов по ЕГЭ по русскому.
4. Нам платят, а ещё есть приятные бонусы: общение с ректоратом, закрытие учебной практики (если попросить), мерч, новые знакомства и отличное настроение.
5. Я думаю, что теперь могу произнести фразу «Здравствуйте, вы у нас зарегистрированы? Тогда можно, пожалуйста, оригинал и копию паспорта, копию аттестата и приложения с двух сторон» быстрее Тины Канделаки.
6. Поражаюсь на некоторых абитуриентов, когда они со своими 250+ подают на договор (экономика/менеджмент), боясь не пройти.
7. Некоторые родители предлагают нам деньги, чтобы зачислили их ребёнка. P.S. мы всего лишь принимаем документы. Зачислять вас будет администрация университета.
8. Самый ад в ПК начинается после 27 июля и до 18:00 1 августа. В эти дни люди начинают доносить согласия и оригиналы.База обновляется онлайн.Начинается движение в рейтинге.Например,в том году в 18:00 мы закрыли двери, а люди начинали стучать и ломиться, желая забрать оригиналы.
9. Если вы не присылаете нам подтверждения своих инд. достижений, мы их убираем из заявления. И вы теряете баллы. Пример: ГТО – скрины с сайта, приказы и т.п. — не считаются. Мы принимаем только ваше удостоверение.
10. Некоторые абитуриенты делают копию своих медалей и ГТО. Нет-нет, не удостоверений, а медалей и значка. И таких уникумов достаточно. Один умудрился медаль аж с двух сторон откопировать. Ещё и в цвете.
11. Ко мне приходили ребята, которые буквально дрожали, когда подавали документы. Я, конечно, понимаю, что поступление – это стресс. Но ПК вас не съест. Наоборот, мы стараемся помочь и успокоить. Советуем, как лучше сделать.
12. Некоторые абитуриенты при подаче оригинала хотят отдать и свой паспорт. На вопрос: «А оригинал паспорта вам нужен?» отвечаю всегда так: «Если вы хотите стать моим рабом, то можете оставить».
13. До сих пор не понимаю, почему абитуриенты не хотят отдавать корочку аттестата. Вкладыш и приложение — держите, а вот корочку… где она вам может пригодиться?
14. Некоторые абитуриенты (хотя даже многие) не знают, что такое СПО. Поэтому даже если у них 260+ мб такое, что стоит галочка на спо и заполнено заявление туда. Так вот, СПО — среднее профессиональное образование — техникум/колледж. А вам нужно на бакалавриат/специалитет.
15. Главный вопрос: нужна ли вышка? Да, ребят, нужна. Без неё вы не сможете устроиться в НОРМАЛЬНУЮ КОМПАНИЮ, а без магистратуры не сможете иметь ХОРОШУЮ ДОЛЖНОСТЬ. Привет, гос. проф. стандарты.
9. Про работу эндоскописта.
Ок. Один лайк — один факт. То что вы (возможно и не) хотели знать про эндоскопию, но боялись спросить.
— Arlienn (@Arlienn27) July 21, 2018
1. Когда я озвучиваю профессию, меня спрашивают «что это?». Но на ФГДС, зонд/шланг с лампочкой все кивают и кривятся. Есть эндоскопы и у травматологов (артроскопы), и у гинекологов (гистероскопы), и у урологов (цистоскопы), но эндоскопист чаще делает гастро-, колоно-,бронхоскопию.
2. Главное при ФГС — расслабиться и спокойно дышать. Это самый дельный совет. Танцы ногами, попытки выдернуть аппарат, мычание — никому не помогут, не сделают исследование быстрее. Неприятная, но терпимая процедура, проверено лично и неоднократно. И, да,рвотный рефлекс — это норм.
3. В основном эндоскопист — диагност. Но есть лечебные процедуры:остановка кровотечений, удаление инородных тел,удаление полипов ЖКТ. Доставала из желудка монеты, кости, черенок ложки, гвозди, затрявшие в пищеводе косточки рыбы, курицы, хурмы. Из бронхов — мясо, лавровый лист, зуб.
4. Однажды делала бронхоскопию мужчине, который спал в луже и вдохнул её. В бронхах кроме грязной воды был песок, мелкие и крупные камешки, которые эндоскопом увы не убрать. Погиб бы от аспирационной пневмонии, но промилле в крови убили его раньше.
5. Но это редкости. Рутина — это аспирационный синдром, когда содержимое желудка, или же кровь при травмах, попадает в бронхи, и нужно отмыть их во избежание тяжёлой пневмонии. А в ожоговом отделении — отмывание бронхов от сажи(вдыхание дыма при пожаре не менее опасно, чем ожоги).
6. Рутина неотложки и остановка кровотечений на ФГС: обкалывание и/или прижигание кровоточащих сосудов в язве или при разрывах слизистой (при рвоте иногда разрывается слизистая в области перехода пищевода в желудок, эти разрывы могут быть глубокими и с массивным кровотечением).
7. При кашле или сыпи назначают ФГС и люди делают удивлённое лицо как у Булгакова: «я говорю горло, а он мне мази для ног прописывает». Кашель может провоцироваться забросом желудочного содержимого в дыхательные пути, а сыпь мб связана с гастритом, с хеликобактерами и др.паразитами.
8. Навредить гастроскопом человеку очень крайне сложно. Возможные осаднения в глотке заживают быстро. Для избежания их старайтесь не кашлять и не напрягаться во время ФГС. Сейчас все реже просят сделать глоток, потому что специалист проведет аппарат сам. Все под контролем зрения.
9. В колоноскопии риск чуть больше, особенно под наркозом . Чаще встречаются патологии кишки, которые могут дать осложнения — дивертикулы, спайки и т.д. Как при любой малоинвазивной процедуре здесь действует принцип: польза должна превышать риски. Т.е. должны быть показания.
10. Виртуальная и капсульная эндоскопия переносятся легче, их точность растет, капсульная и вовсе позволяет посмотреть тонкую кишку, которая гибким эндоскопам недоступна, но эти исследования дороже и биопсию взять при них невозможно, это всё ещё преимущество простой эндоскопии.
11. Мне нравится эта работа. Биологические жидкости, которые могут попасть на тебя — это издержки профессии. Бывает пациенты мне с жалостью говорят «как вы тут работаете?». Но это интересно и реальная помощь людям. Внутренний мир затягивает. А в неотложке и вовсе скучать не дадут.
11. Как-то старушка мне жаловалась, что вот Михалне сделали ФГС с биопсией и она померла через месяц. И таки да,увы, опухоли в РФ чаще выявляют на поздних стадиях, потому что скрининг не очень популярен, а опухоли на ранних стадиях бессимптомны. Эндоскопист же что видит, то поёт.
12. Люди бывает не читают назначений. На талоне написано:натощак с полотенцем. Раз в неделю кто-нибудь приходит без полотенца. Раз в месяц попадаются люди, которые считают, что натощак — это кофе с бутербродиком или «всего глоток кефира». Хардкор: «я только активированный уголь».
13. Средства для подготовки к колоноскопии удивительно способствуют поддержанию мифа о зашлакованности организма.Пациенты шокированно рассказывают, как много из них вышло («столько не ел!»).Но это механизм действия этих средств:они не дают воде всасываться в кишке, вызывая диарею.
14. Кстати никакие жвачки не лежат в кишках годами. Белки гниют в кишках, углеводы бродят, но это естественные процессы. Пища покидает желудок за 2-4 часа, а кишечник за 6-48 часов, в норме залежей там нет. Каловые камни и безоары — другая история и для этого должны быть причины.
15. Кстати о ягодах. Готовясь к колоноскопии народ не учитывает диету. В результате в кишке эндоскопист видит косточки малины/смородины, пережеванные орехи, зелень, мак — все это мешает осмотру. И ещё напрягает свёкла, съеденная накануне исследования, потому что на кровь похожа.
10. Про работу в ресторане.
Начать, чтоль, тред. Один лайк — один факт о ресторанах и ресторанной кухне.
— Нежный юноша с войной в голове (@Kurutar2) July 20, 2018
1. Никто не гарантирует, что ваше блюдо будет готовить повар. В час пик готовят все, кто только может — водители, уборщицы, администраторы. С какими руками они это делают — лучше не знать.
2. Сваренный суп может постоять полдня в тепле, потом денек в холодильнике, потом быть заморожен, а потом уже разморожен, разогрет и подан клиенту как абсолютно свежий.
3. Осторожнее с претензиями насчет остывшего блюда. Никто не погнушается вместо приготовления нового блюда подсунуть вам разогретое старое. Одна сковорода со свининой на моей памяти успела сменить 5 клиентов.
4. Продукты с истекшим сроком годности списывают, только когда они покроются плесенью. В противном случае им так и будут перебивать маркировку каждый день.
5. В блюда повара не плюют. Честно. На немытых с начала смены руках много всего пострашнее слюны.
6. Официанты ненавидят поваров. Потому что те тормоза, делают кривые/неправильные блюда, и бьют по рукам при попытках с…ить еду с кухни.
7. Повара ненавидят официантов. Потому что те тормоза, приносят заказы на непонятно что, меняют заказ посреди приготовления, требуют отдать заказ, когда блюдо только в печь поставили, критикуют блюда и колотят понты, требуя переделать. Ну и пытаются п…ить еду с кухни, да.
11. Про работу в ремонтной мастерской.
Решил попробовать себя в жанре «один лайк — один факт о». Чем я хуже @mama_lilya ?
Итак, один лайк — один факт о ремонте и сервисе бытовой техники.
— BOOMсик (@UginAbroskin) July 16, 2018
1. Сразу разделяем: есть гарантийный и постгарантийный сервис — это два разных мира. Примерно половина действующих сервисов не имеет никакой авторизации. Производители стараются сделать так чтобы их технику мог делать ТОЛЬКО авторизованный сервис.
2. Постоянная борьба производителей с неавторизированными сервисами иногда принимает причудливые формы, например чтобы перепрограммировать технику Indesit/Ariston требуется зарегистрировать устройство на их сервере, через ноут который зарегистрирован в их системе. Иначе не выйдет.
3. В итоге есть куча сервисов которые приторговывают подобной авторизацией. В интернете на специализированных форумах полно таких предложений.
4. Гарантийные ремонты не выгодны ни производителю, ни сервисам. Платят за них меньше рыночных цен. Самые жмоты — уже упомянутый Indesit, даже Бирюса платит больше. Ходят легенды про высокие оплаты у люксовых производителей, но лично я на деле всегда убеждался в обратном.
5. ВАЖНО! Перед покупкой техники откройте ее Гарантийный сертификат. В первой же статье в нем указан срок гарантии и срок службы. Все что вам лечат продавцы — брехня! Важно только то что написано в сертификате.
6. Срок гарантии — срок в течении которого производитель бесплатно ремонтирует изделие. Важно что в течении гарантийного срока можно отказаться от ремонта и потребовать замены/деньги, но производитель может отказать в замене, при наличии определенных условий.
7. Срок сервисного обслуживания — срок в течении которого производитель обязуется обслуживать изделие. У каждого производителя свои условия. У некоторых сервисное обслуживание не отличается от гарантии, некоторые бесплатно поставляют запчасти, и потребитель оплачивает только работу.
8. Срок службы — срок в течении которого производитель гарантирует бесперебойную работу изделия. Проще говоря это срок в течении которого вашу технику можно (по мнению производителя!!!) отремонтировать. Если вас с поломкой в течении этого срока шлют официальные сервисы…
9. Смело звоните производителю на горячую линию и жалуетесь/требуйте замены изделия. Вы будете удивлены как оперативно работают сервисы которых начал дрючить производитель.
10. Для баланса пара пунктов про негарантию. Бесплатная диагностика — верный способ заплатить втридорога и за какую-нибудь фигню. Любой выезд — затраты время/деньги. Уважающий себя специалист бесплатно работать не будет. Делайте выводы.
11. Средний заработок мастера по ремонту стиральных машин 2-3к в день. Хладотехники и ремонтники систем кондиционирования в сезон зарабатывают от 10к в день. Не в сезон (3 месяца зимы) хладотехники 3-4к в день, кондерщики сосут лапу.
12. Не давайте денег мастеру до выполнения работы. Не искушайте. А вообще это дурная примета, брать за работу которая не сделана. Последний раз когда я повелся на такое я три раза ездил повторно, в итоге все равно вернул деньги. Карма.
13. Самый дурацкий вопрос который я слышу постоянно: «Какая техника не ломается?» НИКАКАЯ. НЕТ ТАКОЙ ТЕХНИКИ. ВСЯ ТЕХНИКА ЛОМАЕТСЯ! Долговечность эксплуатации некоторых марок компенсируется адскими сроками поставки ЗЧ в случае поломки или дикими ценами на не гарантию.
14. Байки про непотопляемую советскую технику объясняются легче простого. Холодильник МИР (картинки в гугле) стоил 240 рублей (!!!). Зарплата простого советского инженера 115 рублей. При нынешней «средней» зп 40к он бы стоил примерно 90к. Теперь понятно? Для сравнения Минск-15м стоил почти 400 рублей. Найдите его изображения в гугле, посчитайте сколько он стоил в переводе на нынешние зарплаты, а потом откройте и найдите например новенький LG GA-B499SEKZ. За 60к.
15. Ах да. Туда же истории про не ломающихся «японцев». Достать оригинальные запчасти на них квест похлеще найти девственницу в квартале Красных фонарей. Ну и на закуску, На ремонт последнего Panasonica попавшего к нам в руки ушло 2 таких же. Ну и цены на них простите…
16. Мастер-универсал, скорее всего имеет поверхностные представления о всех сферах в которых работает. Специализация наше все. Я конечно могу отремонтировать и телевизор и стиральную машину, но потрачу на все это в разы больше времени чем соответствующий специалист.
Все! Всем спасибо и всего хорошего!
отсюда
Комментариев 2
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.