Местами старо, но забавно

А давайте улыбнемся =)

xxx
У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
yyy
Сеньор знает толк в изварещениях

***
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании?
Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

***
Ja: никогда бы не подумал, что жизнь в общаге может научить забивать лопатой шурупы в бетонныю стену

***
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ?П#зды, чтo ли?!?

***
Учёные утверждают, цитирую: 'К 2050 году нас будет 10 млрд.' Фигня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?

***
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- я мальчик гей! порвался.

***
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем

****
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

***
корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.

***
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

***
корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.

***
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

***
Николай Дроздов,комментируя процесс спаривания ежиков,умер от умиления.

***
Сидят два рыбака на берегу,ловят рыбу.
Вдруг проплывает белый катер,а с зади на водных лыжах шикарная блодинка в одних трусах,и катается туда-сюда.Один из рыбаков говорит другому:
-вот сейчас трос лопнул бы,она стала бы тонуть,мы бы её спасли, откачали бы воду а в знак благодарности мы её тра"%?....
Второй рыбак:
-Да Вась,это только мечты,где мы,а где она...
Вдруг, тресь и лопается трос...Рыбаки не долго думая прыгают в воду ,спасают блондинку,выкачивают воду и начинают благодарить...часа 3-4
И вот они сидят довольные,раслабленные и один другому говорит...
-Слышь Вась,чё то тухлятиной попахивает...
-Да,я чувстваю,только та была на лыжах,а это в коньках....

***
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

***
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

***
поехали в субботу на корпоратив..
.. забыли директора.

***
Несмотря на то, что женского рода у меня собака - с..кой оказался кот

***
Маленькая хитрость: гора грязной посуды быстро исчезнет, если на неё уронить гирю...

***
Панда - двадцать четыре.
Акула - полторы тысячи.
Человек - тридцать два! Тридцать два это норма!
А)(уеть! Я панда!!

***
-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

***
оявилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками.

***
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!!
- Что ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял...

***
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных

***
Разница между влажной киской и мокрой кошкой такая же, как между пухлой попкой и полной ж@пой.

***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

***
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

***
- слышал ,что в Мухосранском биологическом училище скрестили слона и муху.
- ну и что?
-а ты видел как оно в окно бьется?!

***
Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

***
ежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

***
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант ?Правила?, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

***
Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

***
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

***
Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года!

***
Цитата из диплома, 69-я страница:
Так как до этого места никто не дочитает, примем число ?пи? равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень

***
В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели!
- Все?

***
-гога,куда ты идешь?
-укол делать.
-в больницу ?
-нет,в попу.

***
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

***
Очень полезную вещь придумали, видиофиксацию нарушений на дорогах. Видеокамеры все видят....... я две уже украл!

***
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

***
Из воспоминаний одного мужика о тушении лесных пожаров:
"Привезли военных, но тут в огне взорвалось несколько мин, и военных увезли..."

***
Пятница, начальство свалило куда-то, в офисе чорт знает что, инженера уже смотались в ларек, стол варганят, бухгалтера уходят по одному, как штырлици, а одмин таскает за собой за шнуры связку дохлых мышей по отделам и говорит что это его новые домашниые питомцы и они будут жить в серверной. Предлагал, сцуко, мне одного взять.... )))

***
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.

***
- Ребята вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Может быть, еще телеграф, банки, и мосты захватить?!

***
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!".

***
Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я сру.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак ?
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

***
Вобщем. Девушка моя работает журналистом в местной редакции газеты. И дали ей задание, узначто что-то там в военкомате. Пришли с ней к это обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла- мне домой надо было. Ну стоим прощемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас... Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.

***
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

***
Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

***
Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.

***
Мороженое "Белочка" - лучшая закуска к водке.
Выпил, закусил и спи животное!

***
-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...

***
Занял другу денег на пластическую операцию... теперь не могу найти.

***
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

***
сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены -- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.

***
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

***
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

***
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица

***
Утренний ветер
Мне нашептал, что сосед
Чистит свинарник.

***
Меняю ковер-самолет на аналогичный шмат сала ))))))

***
Из дневника индейца. -Понедельник.Хороший день. Потерялась дочь вождя. Нашли,потр@хали всем племенем. -Вторник.Очень хороший день.Потерялась жена вождя. Нашли,потр@хали всем племенем. -Среда.Самый лучший день в моей жизни. Потерялся вождь. Нашли,потр@хали всем племенем. -Четверг. Самый плохой день в моей жизни. Ну,как я только мог потеряться?:(

***
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х;%ни...