Анекдоты

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.


- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.


- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!


- Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.


Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...


Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - е#анутый - их нумеровать?!


На лесоповал прислали новую финскую бензопилу. Подставили здоровую сосну:
-Вжиик! - сказала пила
-у-у-у - разочарованно сказали угрюмые мужики и подставили толстый кедр.
-Вжиик! - сказала пила
-ууу - сказали угрюмые мужики и подставили дуб
-Вжжжик! - сказала пила
- у-у-у!- сказали угрюмые мужики и подставили рельс
-Хр-рррр...-сказала пила
-Ага бля ! - сказали радостные мужики


Кот - это такое животнае, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.


Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...


А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..


Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку!


Выбирай себе нвесту минимум с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум - четверть тещи...


Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога портфель в угол и с претензиями к родителям:
- Что, суки? Аист принес? В капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к чинoвникy, y тoгo нa cтoлe cтoят двe тaблички: "HE KУPИTЬ!" и "B3ЯTOK HE ДABATЬ!"
Myжик: - Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть...
Чинoвник co cлoвaми "A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим", - yбиpaeт co cтoлa тaбличкy "HE KУPИTЬ!"


Древняя ?Тойота? на перекрестке изувечила новенький ?Лексус?. Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:
- У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
- Что ты укаешь?
- У.. ?Тойоты? водитель справа.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелки

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

Вчера видел продуманную драку - двое дрались прямо у входа в трвмпункт.

Умники на работе... переключили разъём моей мышки к соседнему компу, а с соседнего компа на мой. Полчаса ступора и ребутов.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда-то в молодости... я однажды... на спор... имел связь с павлином из нашего зоопарка... так вот мне кажется, что ты мой сын...

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- ДУРАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

- Щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Приличная, очень аккуратная цыганская семья из 18 человек снимет комнату.
Порядок гарантируем.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Собака Валуева по команде "апорт" пропадает на двое суток и возвращается с железнодорожной рельсой.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же ты бреешься?

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Объявление:
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.Надеемся на вашу порядочность!

Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, постарым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотилипробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгликанат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком,хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно восне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам?

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа.
Мало того, ? вы умрете в муках.

Девушка пришла в магазин покупать тампакс. Ей дают коробочку, а она говорит:
- А где синяя жидкость?

Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чемя, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрываетменя в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше немогу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у васбудет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота-ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюкирасстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному - БЕЗ РУК!

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Что это делает ваш кобель во двоpе моего дома? - спpашивает хозяин у судебного пpистава.
- Описывает имущество.

Что такое ?Операция Перехват?? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.

Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!?

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр Тирета турбо. Надолго.

- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она?

Голубые каски на чёрных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Муха, залетевшая в рот Андрея Малахова, была забита насмерть языком.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодняобъявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попастьв рай, если умрет во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

В одном ларьке пиво на 10(!) рублей дешевле чем везде. Прям очередь стоит. Друг - хозяину:
- Почему ты пиво всего на 5 рублей дороже заводской цены продаешь? Мелкая же прибыль?
- Потому, что я также владелец стоящего рядом платного туалета за 30 рублей.

Едут в электричке три дачника и травят:
? Я в прошлом году такое яблоко вырастил! На табурет поставил ? табурет разломался!
? А я вырастил ? вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались!
? Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Первые двое:
? И что, телега сломалась?
? Да нет, телега цела. Только вылез червяк и сожрал лошадь.

В фотостудию заходит клиент:
? Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
? 9х13?
? 117. А что?

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - какашко!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д).
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел).
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

xxx: я вон стою вечером у подъезда
xxx: заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери
xxx: потом спрашивает меня на предмет наличия телефона
xxx: даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву
xxx: а то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно...

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму:
- Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает!
Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит:
- Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить!

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там
ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет
ууу: Ну и? )
ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, зайчик? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.