Анекдоты

С возрастом начинать фразу со слов ?с возрастом? хочется все меньше.

***

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника, отражающаяся в зеркале заднего вида.

***

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

***

Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил - тот и добрый.


- Попросил свою девушку связать мне шарфик с надписью: ?Спартак - чемпион!?
- Связала?
- Как же! Эта дура двух слов связать не может!

***

На перекрестке останавливают машину:
- Вылезай из ворованной машины!
Водитель, удивленно:
- Что?! Это моя машина!
- Была твоя, стала ворованная!

***

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

***

В пивном баре клиент наставляет на бармена ?предмет, похожий на пистолет? и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это - ?по-русски??
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольешь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!!!

***

- Милая, а что у нас есть покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

***

Маленький мальчик просил на день рождения купить ему собаку. Родители сдались и купили здорового сенбернара. Ребенок оглядел подарок и дрожащим голосом спрашивает:
- Я не понял, кому кого подарили?

***

Имя Роза Львовна никого не удивляет...
Зато как чудовищно звучит Сирень Крокодиловна!

***

Петя мечтал, чтобы родители подарили ему подушку. Но они презентовали велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

***

- Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

***

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

***

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

***

- Ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел???

***

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка. От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

***

Общественный сортрир. Две кабинки.
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

***

Продолжением фильма ?Чужой против Хищника? станет ?Хищник и Чужой против Валуева?.

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

***

- Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

***

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - говорила Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***

При правильном подборе литературы для чтения в туалете можно получить неплохое образование

***

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

***

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

***

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
***
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

***

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

***

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа

***

При слове ?косяк? - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе?

***

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

***

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл***ть, ТЫ привез...

***

Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучше ли сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с какашком?"

***

Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."

***

В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!

***

Пришел еврей устроиться на работу, в отделе кадров антисемит:
- Судим был?
- Нет
- Взыскания были?
- Нет
- Родственники за границей?
- Нет
- Национальность?
- Что да, то да!

***

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленых!

***

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

***

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

***

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

***

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

***

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

***

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно сексимэньные сочинения!
- Гы-гы-гы!

***

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

***

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель внепонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

***

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

***

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.