"Я бы вдул"

Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни. За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).

Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.

Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.

Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек. Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла.

Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти".

Периодически обсуждались какие-то общие знакомые, у которых тоже полно физических недостатков. Боже, с каким омерзением произносилось ими страшно слово "целлюлит"! Фраза дня: "Она разделась, а у неё целлюлит! Ну у меня и не встал, конечно".

Ну конечно, из-за целлюлита и не встал. Ясное дело. Хотя я, признаться, полагаю, что он просто полгода не мылся и банально приклеился к ноге, но женский целлюлит в этой жуткой ситуации наверняка является первопричиной.

Но больше всего нас порадовал момент, когда на мониторе установленного в зале телевизора появилась реклама какого-то шампуня. Ослепительно красивая девушка с голливудской улыбкой и идеальной фигурой изящно отбросила с хрупкого плечика роскошные волосы, и мультяшный упырёныш самодовольно воскликнул: "Вот этой бы я присунул!"

Он бы присунул. Лапа такая. Прыщи выдави, мумрик, потом помечтаешь.
Боже, боже, какая самооценка. Прямо зависть берёт.

Нет, конечно, каждый имеет право посидеть в кабаке, попить пивка, поглазеть на девок и порассуждать, кому бы он присунул, а с кем ему стыдно было бы пройтись по улице. Но, мать честная, мужики, делайте это потише, что ли. Потому как за соседним столиком может оказаться компания злобных баб с отменным слухом и острыми языками. Обосрут ведь с ног до головы, опечалитесь, идеальные вы наши.

Этим постом я передаю большой привет любителям писать комментарии типа "я бы вдул". Салютую вам, мечтатели.

Источник