Самые смешные анекдоты

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.



- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

***

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

***

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

***

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

***

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

***

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

***

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

***

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

***

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

***

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

***

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

***

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

***

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский

***

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина

***

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

***

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

***

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"