Странный юмор

- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития


Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.


Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.


Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.


Идея по развитию российского туризма:
Мой камчатский друг отпраздновал развод вот как: он собрал партию из восьми друзей, забрался на вулкан (вулкан действующий, страшный) и выбросил кольцо в жерло.


Сами вы говно. © Жизнь


Несу свисток на гору раку,
мать, говорю, тебя ети,
ну, сколько можно дожидаться -
свисти.


- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?


Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.


Мой любимый экстремальный вид спорта - доверять людям.


Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.


– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.


Мне срочно нужен конь,рабы и царство. Потом всё объясню.


- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития


Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.


Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.


Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей


Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.


Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на

свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп.


Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.


Является ли каша в голове пищей для ума?


Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.


Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…


Давай поживем позже, я счас на работе.


Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.


- Напишите письмо человеку который вас бесит и сожгите его.
- Человека?


И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.


Хозяйке на заметку: утром не придётся гладить постиранное вчера бельё, если перед сном включить на кухне газ, а в коридоре зажечь свечу.


— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.


Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел!


Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.



Лучший момент на российском телевидении 2016 года