Странный юмор

Это Альберт. И это не самый лучший его день.




— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке

Бесит, когда после воскресенья не воскресенье.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Кот принес с улицы мышь. Я его похвалил. В наше время ценны любые источники пропитания.

Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

-Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
-В еде, блRть! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать " Не, такие мне не нравятся" и искать свой дальше.

Бесит, что в графе семейное положение нет варианта "шальная императрица".

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит, он просто хотел чтобы вышли вы!

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.

Жизнь – это беспроигрышная лотерея: в конце каждый из нас получит по земельному участку.

Мужик всегда приносит счастье,
кто что бы там не говорил:
сначала счастлива, что есть он
потом ты счастлива, что нет.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Чем меньше женщину мы любим.
Тем хуже борщ и жиже квас.
И дети как-то не похожи.
На нас.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мyдaка — никогда.

Как говорил мой дед: Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.


Как же скучно я живу...