Странный юмор
Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
Суеверный Андрей, уходя на работу бросает в унитаз монетку.
— У тебя есть парень?
— Царица должна править одна.
Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
- дорогая, что случилось?
(жира доxyя, пресса нихyя. одна стрелка толще другой. кончики секутся. нет просвета между ляжками).
- НИЧЕГО.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду на лабутенах нах и в oхyительных штанах.
- Я не приду.
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Жила-была хорошая девочка, пошла однажды работать в женский коллектив и cхyeвилась.
Олег придумал новый танец,
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с Анатолием бухать.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это да, — согласился жук.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
Хочу салат, а из овощей дома только я.
Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?
Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а в трубке точно
табак?
Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь.
Я лежу на диване
Я смотрю в потолок
Я болтаю ногами
Создаю ветерок
Фотограф нарисовал на спинах людей рожицы... получилось как-то крипово.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
Суеверный Андрей, уходя на работу бросает в унитаз монетку.
— У тебя есть парень?
— Царица должна править одна.
Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
- дорогая, что случилось?
(жира доxyя, пресса нихyя. одна стрелка толще другой. кончики секутся. нет просвета между ляжками).
- НИЧЕГО.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду на лабутенах нах и в oхyительных штанах.
- Я не приду.
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Жила-была хорошая девочка, пошла однажды работать в женский коллектив и cхyeвилась.
Олег придумал новый танец,
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с Анатолием бухать.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это да, — согласился жук.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
Хочу салат, а из овощей дома только я.
Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?
Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а в трубке точно
табак?
Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь.
Я лежу на диване
Я смотрю в потолок
Я болтаю ногами
Создаю ветерок
Фотограф нарисовал на спинах людей рожицы... получилось как-то крипово.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.