Случай в аптеке

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбкой, предвкушая аццкую еб#ю, ждет когда ему принесут!

Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ауте!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверно или из чего их там делают,
я ж не знаю.
Аптекарша в ауте! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не
собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и
мысли у него были явно не о еб#ле. Скорее всего они были такие: "На х#й
мне бл#дь обосрались эти гандоны! мосье очкастая, доеб#лась, дай бля
гандонов и от#бись. Размер бля, вкус бля, может мне и вытащить
для наглядности и примерить сразу бля, спросить мнение окружающих,
песдетс! ебанарот, хул# я сюда приперся. Больше никогда не приду.
А эту "нежить", в белом, еб#ном, халате гандонами бы накормил. С каким,
бл#дь. Вкусом? Один ведь хрен, когда еб#шь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после еб#ли, гандон можно сварить нах, и съесть.
Со вкусом картошки нах! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко смотреть. Хотя если бы между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы что тут с ума посходили что ли? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наиб#ццо смог не опасаясь триппера. И мне
наcрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Которые ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- *****! Да иди ты на*** со своими гондонами, ****! Идиотка *****! Что бы
я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались...