40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании

В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.



2. Моя жена будет от тебя в восторге.
3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.


12. Ты никогда не пробовала думать?
13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
18. А они у тебя настоящие?
19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
22. Полежи так пять минут, я включу камеру.
23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…
24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?


28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29. У тебя есть красивые подружки?


31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33. «Моккона» есть у меня дома.
34. А где ты работаешь? А сколько там платят?
35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!


37. Отойди от экрана, загораживаешь.
38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.


40. Ну ты звони, если что.