Необычный офис в России (34 фото)

- Я тебе свою визитку давал?
- А я сам уже взял, - отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек.
- Нет, я тебе дам свою специальную визитку.
"Директор по ответам", как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов:
- У тебя какое число любимое?
- Хм... 19.
Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: "Что Бог ни делает - все к лучшему. ФИО телефон". Протягивает мне - купюра двухдолларовая:
- Гляди-ка, "звездная" попалась, - в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, - Большая редкость, на удачу тебе будет.



- Вот в том кулере - водка. Нет, ты проверь.
Подсовываю руку под кран девятнадцатилитровой бутыли:
- Действительно. А в пачке Беломора тогда?..
Директор улыбается, ему нравится, что я понял логику.



- Здесь у нас красный уголок



- Мы еще сделаем сделаем вэб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены.



Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды.
- А бюстов Путина зачем вам столько?
- Это наша крыша. Была идея сделать 6 видов Медведева: веселый, грустный, сердитый, в спортивном костюме... И дарить как подарки. Жаль мастер умер.



Настоящий череп мамонта с сертификатом. 35 кг.



Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики - розовые.





По офису бегает корпоративный дух Настенька



Корпоративный дух очень любит сливки




Аукционный набор.
- Не из магазина необычных подарков?
- Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер. Для истории. Зеркало на обратной стороне знаешь зачем?
Я мотаю головой.
- Когда держишь в руках так и хочется в него посмотреть что сзади. А для ведущего аукциона любое движение таблички с номером - действие. Подстава! Моя идея.





- Моют, сушат, подтирают, все сами делают.
Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь





- Установка для тараканьих бегов, все что до этого были - горизонтальные, а я придумал как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было.
На установке лежат два "полиграфа механических".





Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь:
- Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся как нужно вести переговоры, у меня нет секретов.
На стене висит картина, написанная слепым художником:
- Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет!
Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе:
- Так показывать удобнее.





Вешалка в виде лифта. Уезжает в потолок, освобождая место.



А это сам директор по ответам



И много, много всяких других фенечек



-Неужели та самая тандемотерапия?! - не смог удержаться я.
- Ну это уже следующие, автор тот же. Те картины питерской поликлинике я подарил.




- Табличка - чистое золото, "гвоздики" с бриллиантами.



Без десяти двеннадцать



Без пяти минут



Ноль часов 20 минут



трудноповторимы.
На днях с потенциальными клиентами начнут общаться слепые сотрудники.
- Мы уже компьютеры специальные купили, чтобы они работать с нашей базой могли. И знаешь почему они лучше?
Я теряюсь с ответом.
- Они умеют слушать и лучше всех разговаривают! Вот у меня знакомый - владелец ресторана в темноте. Я ему говорю: "Возьми гардеробщиком слепого". Понимаешь зачем?
- Темнота для них - обычная среда? - пытаюсь угадать я.
- Да нет же! - директор раздражается - Вот представь мы с тобой воры сидим такие крутые и общаемся, а ты мне говоришь: "Я вчера у слепого шубу украл". Люди же себя как-то позиционируют, у них есть самооценка, а тут - украсть у слепого! Вот меня кинули недавно, заплатили аванс, я все сделал, а они не рассчитались. Допустим услуга стоит десятку. Аванс пятерка, остались должны столько же. Что я делаю?
- Что?
- Я дал им денег.
- ???
- Ну, да, позвонил, сказал, раз вы не можете заплатить, то вот вам деньги. Курьер принес им пятерку.
- И они ее тут же вам отдали?
- Себе забрали!
- А смысл отдавать? - я уже окончательно растерялся, но понимаю, что директор по ответам сейчас выдаст что-то необычное.
- Аванс - пятерка, себестоимость услуги - двушка. Я свое уже заработал, в плюсе?
- Да.
- Сколько времени сотрудников уйдет на выбивание пятерки, поездок, судов и так далее? А значит - денег. Мне этот возврат обойдется в пятнашку в итоге. Я в минус уйду. А тут я отдаю только пятерку, на сколько я в минусе? То-то! И что клиент своим знакомым скажет?
- Я тут одного ненормального кинул, так он мне еще и денег дал, - отвечаю.
- Правильно! Он обо мне расскажет другим, они поймут: "А директор то адекватен" и придут ко мне. Из любой ситуации можно извлечь плюсы для себя.
Офигеваю от такого натиска, но серьезность оказываемых услуг никак не может в моей голове прийти в согласие с таким офисным интерьером:
- Ну а это-то все вам зачем? - обводя рукой обезьянок, кукол-роботов и картин с тандемами, спрашиваю я.
- Чтоб было весело и необычно, чтобы создавалось впечатление. Это такой стиль - главное впечатление, участие в положительном действии. Все мои продажники обращаются к конкурентам как клиенты. И знаешь как оценивают их по десятибальной шкале? На троечку максимум! Мы торгуем стандартной услугой, а значит впечатлениями, работаем на подсознательном уровне. Вот почему всем приходящим предлагают чай-кофе?
- Чтобы время сократить.
- Правильно! Телевизор, журналы, кофе... Только все это делают не понимая, копируя других. Мы же это используем для того, чтобы человеку показалось, что время тут прошло незаметно, а значит, более продуктивно. Надо чтобы клиент понимал, что его тут ждут, чтобы у него отложилось в памяти. Все эти устраивающиеся родительские дни, когда к сотрудникам могут прийти сюда на работу их папы, мамы, подруги и жены - для того же.
- Но стриптизерский шест-то здесь зачем? - не догоняю я.
- О! Ты сам уже ответил. Ты начал думать: "Зачем?". Что и требовалось.