«От дураков дуракам с любовью…» или парочка самых идиотских предупреждающих знаков, которые когда-либо видел мир
Инструкции и предупреждения – это, несомненно, дело очень полезное и нужное. В конце концов, посмотрим правде в глаза, львиная доля всех несчастных случаев и скоропостижных смертей в мире наступает именно после того, как какой-нибудь особо одаренный житель нашей планеты громко заявит: «А сдались мне ваши инструкции? Я сам знаю, как лучше». Однако из каждого правила бывают исключения.
Глядя на кое-какие предупреждения, заботливо составленные производителем, ратующим за здоровье и благополучие потребителя, невольно задумываешься о том, кто же из этой милой парочки все-таки идиот.
Итак, сегодня мы решили немного поднять настроение нашим ненаглядным читателям и подготовили для вас живописную подборку самых идиотских предупреждающих знаков, надписей и этикеток, которые заставят вас на секунду усомниться в том, что средний IQ землянина все-таки выше 70 баллов.
Нет, досадные казусы временами все-таки случаются, и, встав утром не с той ноги и с нехилого похмелья, запросто можно засунуть обе ноги в одну прорезь трусов и минут пятнадцать отчаянно их натягивать, искренне не понимая, что же все-таки не так с этим чертовым куском ткани. Но инструкция для нижнего белья, серьезно?
В общем, спасибо тебе, дорогой производитель, без тебя бы мы, наверняка, не догадались, что отправиться в офис с труханами на голове – это далеко не самый последний писк моды в деловом и официальном стиле одежды.
Соблюдать технику безопасности во время купания в бассейне – это дело святое, да и с тем, что дышать под водой нежелательно и вредно для организма, если ты, конечно, не человек-амфибия, как-то тоже, в целом, и не поспоришь.
В общем, совершенно правильный и очень полезный знак, а если кто с ним не согласен, то вперед, ребята, попробуйте, вам понравится.
«ОСТОРОЖНО! Прибор вращается на больших скоростях. Людей в стиральную машинку не класть!». Поздравляем тебя, дорогой производитель, ты только что умудрился до предела расстроить всех любителей городских легенд и фильмов ужасов, которые давно мечтали вместе с парой свежевыстиранных трусов (инструкцию к которым см. в пункте 1) извлечь на свет чью-то отрубленную голову.
Как дальше жить, непонятно. Вся надежда осталась только на промышленные сушилки и микроволновые печи. Может хоть туда кого-нибудь можно засунуть, а? Ну пожалуйста…
«Смертельно опасно! Высокое напряжение! Прикосновение к проводам грозит смертью на месте! Штраф 200 долларов». Штраф? Что, правда? Ну, ладно, тогда лучше не будем, 200 баксов на улице не валяются.
А если серьезно, то нам действительно хочется увидеть того законопослушного гражданина, который, раскаявшись в бессовестном административном нарушении, отправится платить штраф в управление общественного транспорта, подержавшись перед этим минутку за высоковольтные провода.
«Перед тем как есть пиццу, открыть коробку!». Нет, ну, тут тоже, собственно, все логично и закономерно: схомячить пиццу, не открывая коробку, было бы как-то проблематично.
В любом случае, если вдруг заказанная вами полчаса назад «Маргарита» на вкус подозрительно напоминает картон, подождите немного, перед тем как звонить в пиццерию и требовать прибить над дверью голову менеджера, сверьтесь на всякий случай с инструкцией. Кто знает, может печаль-беда приключилась совсем не с менеджером, а с вами?
«Дорогие покупатели, пожалуйста, обратите внимание, кошачье молоко добывается не из кошек!». Ну, тут, собственно, без комментариев, мы даже картинку с котиком из известного мемчика про плохого человека на букву «П» сюда выкладывать не будем.
С первым изображением, вроде как, все понятно. С тем, что нацепить стильную хипстерскую шапку вместо сапога будет как-то не очень удобно, в принципе, пожалуй, тоже. А вот посерединке-то у нас что? «Шляпой не подтираться!»? «В шляпу не гадить!»? «Осторожно, меньшинства не спят, берегите ж…!»?
«Рубашку на себе не гладить!». Дорогие друзья, а вы уже чувствуете этот замечательный аппетитный запах горелого мяса? А это у нас девяностыми запахло!
Осталось еще в инструкции к обогревателям написать «К ногам не привязывать!», в инструкции к кусачкам написать «Зубы не вырывать!», а в инструкции к паяльникам – «Для ректального осмотра КАТЕГОРИЧЕСКИ не использовать!».
Нет, правда, постойте-ка, с паяльниками в прошлом пункте мы, похоже, несколько погорячились. «Комплект универсальных прецизионных отверток. В мочеиспускательный канал не вводить!».
Интересно, а прецеденты бывали? Нет, мы, конечно, все понимаем, многое видели, и свечку нигде держать не собираемся, но покажите нам того человека, после которого производитель отверток решил отдельно, на видном месте, и большими буквами написать, что совать инструмент в своего «дружка» будет далеко не самой удачной идеей.
Глядя на кое-какие предупреждения, заботливо составленные производителем, ратующим за здоровье и благополучие потребителя, невольно задумываешься о том, кто же из этой милой парочки все-таки идиот.
Итак, сегодня мы решили немного поднять настроение нашим ненаглядным читателям и подготовили для вас живописную подборку самых идиотских предупреждающих знаков, надписей и этикеток, которые заставят вас на секунду усомниться в том, что средний IQ землянина все-таки выше 70 баллов.
Как правильно надевать трусы?
Нет, досадные казусы временами все-таки случаются, и, встав утром не с той ноги и с нехилого похмелья, запросто можно засунуть обе ноги в одну прорезь трусов и минут пятнадцать отчаянно их натягивать, искренне не понимая, что же все-таки не так с этим чертовым куском ткани. Но инструкция для нижнего белья, серьезно?
В общем, спасибо тебе, дорогой производитель, без тебя бы мы, наверняка, не догадались, что отправиться в офис с труханами на голове – это далеко не самый последний писк моды в деловом и официальном стиле одежды.
«Под водой не дышать»
Соблюдать технику безопасности во время купания в бассейне – это дело святое, да и с тем, что дышать под водой нежелательно и вредно для организма, если ты, конечно, не человек-амфибия, как-то тоже, в целом, и не поспоришь.
В общем, совершенно правильный и очень полезный знак, а если кто с ним не согласен, то вперед, ребята, попробуйте, вам понравится.
Простирнемся?
«ОСТОРОЖНО! Прибор вращается на больших скоростях. Людей в стиральную машинку не класть!». Поздравляем тебя, дорогой производитель, ты только что умудрился до предела расстроить всех любителей городских легенд и фильмов ужасов, которые давно мечтали вместе с парой свежевыстиранных трусов (инструкцию к которым см. в пункте 1) извлечь на свет чью-то отрубленную голову.
Как дальше жить, непонятно. Вся надежда осталась только на промышленные сушилки и микроволновые печи. Может хоть туда кого-нибудь можно засунуть, а? Ну пожалуйста…
«Как в морг везете? Он еще штраф не заплатил!»
«Смертельно опасно! Высокое напряжение! Прикосновение к проводам грозит смертью на месте! Штраф 200 долларов». Штраф? Что, правда? Ну, ладно, тогда лучше не будем, 200 баксов на улице не валяются.
А если серьезно, то нам действительно хочется увидеть того законопослушного гражданина, который, раскаявшись в бессовестном административном нарушении, отправится платить штраф в управление общественного транспорта, подержавшись перед этим минутку за высоковольтные провода.
«Пальчики оближешь!»
«Перед тем как есть пиццу, открыть коробку!». Нет, ну, тут тоже, собственно, все логично и закономерно: схомячить пиццу, не открывая коробку, было бы как-то проблематично.
В любом случае, если вдруг заказанная вами полчаса назад «Маргарита» на вкус подозрительно напоминает картон, подождите немного, перед тем как звонить в пиццерию и требовать прибить над дверью голову менеджера, сверьтесь на всякий случай с инструкцией. Кто знает, может печаль-беда приключилась совсем не с менеджером, а с вами?
«А сколько раз в день вы доите свою кошку?»
«Дорогие покупатели, пожалуйста, обратите внимание, кошачье молоко добывается не из кошек!». Ну, тут, собственно, без комментариев, мы даже картинку с котиком из известного мемчика про плохого человека на букву «П» сюда выкладывать не будем.
«В шляпу не с…!»
С первым изображением, вроде как, все понятно. С тем, что нацепить стильную хипстерскую шапку вместо сапога будет как-то не очень удобно, в принципе, пожалуй, тоже. А вот посерединке-то у нас что? «Шляпой не подтираться!»? «В шляпу не гадить!»? «Осторожно, меньшинства не спят, берегите ж…!»?
Привет, девяностые!
«Рубашку на себе не гладить!». Дорогие друзья, а вы уже чувствуете этот замечательный аппетитный запах горелого мяса? А это у нас девяностыми запахло!
Осталось еще в инструкции к обогревателям написать «К ногам не привязывать!», в инструкции к кусачкам написать «Зубы не вырывать!», а в инструкции к паяльникам – «Для ректального осмотра КАТЕГОРИЧЕСКИ не использовать!».
Постойте-ка…
Нет, правда, постойте-ка, с паяльниками в прошлом пункте мы, похоже, несколько погорячились. «Комплект универсальных прецизионных отверток. В мочеиспускательный канал не вводить!».
Интересно, а прецеденты бывали? Нет, мы, конечно, все понимаем, многое видели, и свечку нигде держать не собираемся, но покажите нам того человека, после которого производитель отверток решил отдельно, на видном месте, и большими буквами написать, что совать инструмент в своего «дружка» будет далеко не самой удачной идеей.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.