ФСО на параде: фотохроника одной спецоперации

Большинство людей считает, что военные парады - это демонстрация огневой мощи страны, или осязаемое свидетельство ее боеспособности, или частный случай бряцания современным оружием на потеху публике.

Но есть особые, специально подготовленные профессионалы, которые лучше других понимают, сколько на самом деле боевой мощи содержится в макетах и пустых футлярах от межконтинентальных ракет, ежегодно катающихся по Красной площади Москвы 9 мая: ноль целых, ноль десятых.

Люди эти работают в Федеральной службе охраны Российской Федерации.

Во время военного парада на Красной площади их главная задача - любой ценой защитить президента от защитников Отечества и удостовериться в том, что угроза всего этого грозно выглядящего потешного спектакля - нулевая. Потому что сотрудники Федеральной службы охраны понимают: если военнослужащему дать настоящий бронетранспортер, он может из этого бронетранспортера еб*нуть по Кремлю. Если военнослужащему дать боеспособный танк, он может еб*нуть по Кремлю из танка. Если военнослужащему дать всамделишный "Тополь-М", он может так еб*нуть по Кремлю, что мало не покажется. Если военнослужащему дать неигрушечный "Искандер", то он может еб*нуть по Кремлю из "Искандера". И даже если дать военнослужащему один-единственный нехолостой патрон, он во время парада может попробовать засадить пулю в лоб любимому президенту страны.

В ФСО это очень, очень хорошо понимают.

Поэтому каждый год 9 мая сотрудники ФСО тщательно инспектируют потешный псевдовоенный парад перед запуском на Красную площадь, чтобы удостовериться в его полной и окончательной небоеспособности.

Сегодня дружная редакция нашего персонального блога расскажет, как эти мужественные люди и собаки проверяли боеспособность обезвреженной военной техники 9 мая 2011 года, как одна бдительная федеральная служебная овчарка едва не сорвала парад, почуяв чуть ли не взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", и как профессионалы из ФСО разобрались с этой обнаруженной угрозой миру при помощи составления рапорта.

И вот как это было:
7:36 Тяжелая якобы боевая техника прибыла на Тверскую и замерла, выключив двигатели:



7:50 На Тверской появляется спецгруппа федеральных охранников, состоящая из мужчин, женщин и собак:



7:53 Федеральный служебный охранник начинает инспектировать БТР-80:



7:53 Роли в спецгруппе четко распределены: в то время как двуногие сотрудники проводят визуальный осмотр потешной бронетехники, четвероногие занимаются ее обнюхиванием:



7:53 Снаружи на броне никакой х*йни не выявлено - ни самодельных бомб, ни баллонов с химическим оружием, ни антипрезидентских лозунгов. Пора лезть внутрь. Федеральный служебный охранник требует открыть люк псевдобоевой машины. Дверь открывается:



7:54 Из псевдобоевой машины извлекается ее экипаж. Сейчас его будут проверять:



7:54 Федеральному служебному охраннику нужно убедиться, что выданные военнослужащим автоматы представляют такую же угрозу окружающим, что и игрушечный детский пистолет с пистонами, но только без пистонов. Военнослужащие охотно демонстрируют небоеспособность личного оружия - мол, сами посмотрите - той хуйней, что нам сегодня выдали, можно разве что курицу убить, если прикладом сильно ее ебнуть:



7:54 Проверка небоеспособности военнослужащих проводится очень тщательно. Все понимают: если в первом акте театральной постановки, то есть перед парадом, в бронетранспортере есть хотя бы один заряженный автомат, то во втором акте, то есть во время парада, страна может с легкостью остаться без президента:



7:55 Проверка небоеспособности личного якобы оружия экипажа псевдобоевой машины окончена. Пора лезть в саму небоевую машину:



7:56 На проверку внутренностей якобы боевой машины у федерального служебного охранника уходит меньше минуты. Можно вылезать:



7:56 А нет ли какой х*йни во втором люке? Надо все тщательно проверить и обойти псевдобоевую машину по часовой стрелке еще раз:



7:56 Нужно удостовериться, что все точно тип-топ, поэтому теперь машину нужно обойти против часовой стрелки:



7:56 И заднюю правую часть потешного бронетранспортера надо еще раз осмотреть - вдруг на ней что-то выросло? Нет, вроде, не выросло:



7:57 Проверка небоеспособности якобы боевой машины завершена: бомб, взрывчатки, бухла, наркотиков, порнографии, призывов к насильственному свержению законно избранной власти, снарядов и патронов не обнаружено. Федеральный служебный охранник поздравляет экипаж потешного БТР с прохождением проверки и жмет ладошку:



7:57 Тем временем рядом федеральная служебная овчарка заканчивает обнюхивать самоходную пусковую установка 9П78-1 ОТРК "Искандер-М". Ничего особо интересного собака не обнаруживает - пахнет самоходная пусковая установка нормально, опасности не представляет:



7:59 Покончив с муляжом 9П78-1, федеральная служебная овчарка приступает к инспектированию транспортно-заряжающей машины 9Т250 комплекса "Искандер-М" с муляжами двух "выстрелов". И тут происходит неожиданное: собака садится:



7:59 Всем понятно, что произошло ЧП: похоже, собака учуяла взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М"! Тупые гражданские считают, что в двух "выстрелах" к "Искандеру" этой взрывчатки должно быть до х*я и больше, но у служебной овчарки мозгов больше - она знает, по каким правилам должен функционировать этот театр. Спецгруппа собирается вокруг севшей на жопу собаки. Военные и фэсэошники смотрят на собаку, собака смотрит на военных и фэсэошников:



7:59 Ох*евание проходит, наступает фаза рещительных действий: нужно пообщаться с собакой и узнать у нее, что за х*йню она учуяла в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Федеральный служебный охранник выходит вперед и пробует наладить контакт с животным:



8:00 Собака отказывается сообщать федеральному служебному охраннику, какую угрозу она обнаружила в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Охранник отступает, и к допросу животного приступает барышня - инструктор собаки. Инструктор присаживается рядом с сидящей на жопе федеральной служебной собакой, мягко трогает ее за плечо и что-то шепчет ей в ухо:



8:00 Судя по всему, переговоры инструктора с собакой успехом не увенчались - то ли собака не сумела объяснить, что именно ее не устраивает в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", то ли у инструктора не хватило способностей ее понять. Но в ФСО готовят крепких профессионалов, готовых справиться с любой нестандартной ситуацией. Посовещавшись, спецгруппа принимает решение - отвести овчарку от подозрительной машины, а потом подвести ее снова. Инструктор отводит овчарку:



8:01 Собака возвращается к подозрительной машине...



8:01 ...обнюхивает ее...



8:01 ...и снова садится:



8:03 Собаку уводят. Дружная редакция нашего персонального блога в полном составе заходит в соседнюю комнату, где работает западная съемочная группа, и советует перестать снимать всякую херню и развернуть камеру, потому что у нас тут под окнами назревает кризис - кажется, специально обученная овчарка обнаружила взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М". Между тем, спецгруппа окончательно понимают, что у них - большие проблемы, и вместе с военными начинает исследовать несчастную 9Т250:



8:04 Настало время поставить в известность коллег. "Хьюстон, у нас проблема:"



8:05 Судя по всему, коллеги - умные и хорошо подготовленные профессионалы. Со стороны кажется, что, посовещавшись со штабом, группа принимает новое решение: собаку нужно отвести от машины и подвести снова. Приводят собаку:



8:05 Собака садится. Инструктор хватается за голову:



8:05 Спецгруппа вновь начинает обсуждать сложившуюся ситуацию. Инструктор не отпускает руки от головы:



8:05 Инструктор, размахивая руками, бросается к овчарке и пробует еще раз с ней поговорить:



8:06 Не, ни хуя не получается - собака отказывается говорить на человеческом языке, что ее напрягает. Совещание возобновляется. Овчарке надоедает сидеть голой жопой на асфальте, и она ложится. Мужик на переднем плане уже по спецсвязи сообщает в центр, что тут в поле нарисовалась одна небольшая проблемка:



8:07 Между тем, разбухшая от фэсэошников спецгруппа, собравшаяся у злосчастной машины, продолжает искать решение проблемы и принимает решение немножко разобрать транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":



8:08 Роли четко распределены: военные работают ручками, фэсэошники наблюдают, подзаебавшаяся овчарка лежит, инструктор смотрит на нее как на говно:



8:08 Военные вытаскивают из машины ящик. Самый смелый федеральный служебный охранник подходит и осторожно заглядывает в него:



8:09 Ничего не ебнуло, фэсэошнику ничего не оторвало, и поэтому теперь в ящик смотрят уже абсолютно все. Собака, похоже, охуевает от человеческой тупости:



8:09 Военные и федеральные служебные охранники увлеченно обсуждают увиденное:



8:09 Принимается решение распотрошить ящик:



8:09 Ящик потрошат:



8:11 Безрезультатно. Спецгруппа решает сменить тактику: собаку с инструктором отправляют обнюхивать уже досмотренный БТР. Вдруг собака ебанулась и сошла с ума - тогда, возможно, она обнаружит угрозу там, где ее точно нет, и сядет у тщательно проверенного снаружи и изнутри потешного БТР. Собака на эту тупую удочку не попадается: она обходит БТР, обнюхивает его, но ничего не находит и жопой на асфальт не садится:



8:23 На этом идеи у спецгруппы заканчиваются, и она на некоторое время приостанавливает бурную деятельность. Через двенадцать минут появляется новый персонаж - лысеющий, в джинсах и кожаной куртке, - и под его руководством осмотр возобновляется:



8:24 Мужик достает щуп и начинает прощупывать транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":



8:25 Прощупывание результатов не дает. Военным дается новое задание - посветить в транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М" лампочкой:



8:25 Лампочкой посветили, но ни хера, похоже не нашли. Надо сменить тактику. Снова зовут собаку с инструктором:



8:25 Собака в очередной раз обходит транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М", обнюхивает ее...



8:25 ...И садится:



8:26 С соседнего балкона раздается лошадиный ржач западной съемочной группы, которая больше не может сдерживаться. Собаку с инструктором отводят в сторону. Спецгруппа под руководством мужика в куртке начинает снова выгружать ящики из транспортно-заряжающей машины 9Т250 комплекса "Искандер-М":



8:27 Ящики раскрывают уже совсем и раскладывают на мостовой:



8:27 Решающий момент. Люди выстроились в одну линию. Инструктор затаил дыхание на отшибе. Собака подходит к распотрошенным ящикам и обнюхивает их:



8:27 И садится:



8:28 Спецгруппа бросается к ящикам:



8:28 Профессионалы стараются понять - что же там, в этих ящиках, Что? Что?!!



8:28 Работа кипит:



8:29 Поиски продолжаются:



8:30 Однако не приносят результатов. Федеральный служебный охранник вступает в эмоциональный диалог с барышней-собаководом:



8:31 На соседнем балконе ржач переходит в истерику. Внизу спецгруппа уныло смотрит в ящик. Собака зевает:



8:31 Военнослужащие перебирают содержимое ящиков. Мужик в куртке смотрит на белый лист с цифрой "9":



8:32 Ящики собирают:



8:32 Собранные ящики засовывают обратно в транспортно-заряжающую машину 9Т250 комплекса "Искандер-М":



8:33 И закрывают их на ключ:



8:33 Федеральные служебные охранники молчаливы и сосредоточены. Обратите внимание, кстати: ничто так не выдает сотрудников ФСО, как умение застегивать однобортный двухпуговичный пиджак на две пуговицы, а трехпуговичный - на три:



8:33 Очередное совещание с собачьим инструктором:



8:34 Похоже, решение проблемы найдено - надо составить рапорт:



8:35 Федеральный служебный охранник увлеченно наблюдает за тем, как барышня-собаковод умеет пользоваться шариковой ручкой:



8:36 Барышня-собаковод демонстрирует свое умение писать не только стоя, но и сидя. Параллельно ей дают рекомендации по содержанию письма:



8:38 Текст тщательно проверяется:



8:38 И подписывается:



8:40 Спецгруппа закончила свою нелегкую работу:



8:40 Барышня-собаковод уходит с собакой и протоколом:



8:40 Поверх протокола она держит блокнотик с изображением трогательного мимимишного щеночка на обложке:



На наш взгляд, это лишний раз свидетельствует о том, что в наших спецслужбах служат увлеченные своим делом люди, любящие своих четвероногих коллег. Похоже, если после случившегося овчарку пустят на ветчину, ее инструктор расстроится.

Вот так прошла спецоперация спецслужб во время парада 9 мая 2011 года на Тверской.

Простым блоггерам нечасто удается понаблюдать за тем, насколько слаженно и четко работают сотрудники спецслужб в реальных условиях, спасая город, от нависшей над ним террористической угрозой. Пользуясь случаем, дружная редакция нашего персонального блога благодарит всех участников спецоперации за доставленное удовольствие.

Ну и собаку, конечно же.

С праздником!

источник

Всё правильно ФСО делает.
Всегда поражали люди которые издевательски ржут над обеспечением безопасности.
Как епанёт, они же первые будут брызгать слюной что недоглядели/недосмотрели.