Врачебные байки

Знакомая работает гинекологом (Г) в женской консультации, рассказала на днях о случае невероятной, на первый взгляд, тупости.

Приходит на приём девушка (Д), симпатичная, но коротко стриженая, и вообще "как пацанка". Возраст - 21 год, образование неоконченное высшее. Жалобы на то, что не может забеременеть уже больше года
Г: Нужно провести обследование, проходимость труб, гормональный статус и т.д. Это займет несколько дней, но даст полную картину о вашем состоянии здоровья.
Д: Хорошо, я готова, сделаю всё, что скажете.
Г: В любом случае, пока вы проходите анализы, не прекращайте попыток зачать ребенка с вашим мужчиной.
Д: Каким мужчиной?
Г: Эээ... Ну... Вашим...
Д: (возмущенно) Вообще-то я живу с девушкой! И с мужчинами не сплю по личным убеждениям!

Скажу честно, работая с людьми встречался разный пuздец головного мозга, но подобный - впервые.

*****

Случилось это во времена студенчества, когда я подрабатывал по ночам в аптеке. Работа не сложная, алкашей у нас не водилось, публика в целом приличная. Странных и откровенно дурацких случаев здесь бывало ли едва ли не больше, чем в больнице. В одну из моих смен в аптеку зашел мужчина, которому понадобились капли для глаз, а вскоре после него - молодой парень, который весьма увлеченно принялся разглядывать витрину с презервативами. Вскоре он подошел ко мне и попросил дать ему самые прочные презервативы, какие у нас есть, потому что "на мне все резинки в процессе рвутся, и brand_name_1, и brand_name_2". Я подивился этому факту, благо изделие №2 у меня лично не рвалось ни разу. В печальный монолог парня неожиданно вмешался молчащий до сих пор мужчина, пришедший за каплями в глаза, который задал ему единственный вопрос:
- Молодой человек, а вы пробовали возбуждать женщину?
Наверно, это был первый случай в моей жизни, когда я ощутил самый настоящий испанский стыд...

Оказывается, чувство неловкости или стыда за других, например, когда герой фильма делает что-то глупое или стыдное, а стыдно тебе вместо него, называется испанским стыдом

*****

Большинство комичных ситуаций, произошедших со мной за время работы в аптеке, были связаны именно с покупками Виагры и презервативов, видимо эти покупки относятся к категории «радостные». Очень позабавил комментарий одного мужчины, покупающего упаковку презервативов на 12 шт.: «Семейная упаковка! На целый год хватит!»

Десять лет назад я работала в аптеке недалеко от м. Цветной Бульвар. Работать там было здорово и весело, и не из-за того, что там было много клоунов, иллюзионистов и акробатов (их везде хватает), а потому что коллектив был дружный. На момент, когда происходили описываемые события, я была на большом сроке беременности и дорабатывала последнюю неделю до выхода в декрет. Огромный живот, халат не сходится, но поскольку кассовая линия в аптеке высокая, по грудь, покупатели моего живота и не видели, а если и видели, то только когда я выходила из-за кассы в зал. И вот в один из обычных рабочих дней в аптеку забегает молодой человек и с порога чуть ли не кричит: «Где у вас презервативы?!». Я, стоя за кассой, указываю на стойку слева от меня. Молодой человек очень тщательно изучал, все вздыхал и мычал, и наконец произнес: «Ну а какие тут хорошие то?» Я ему отвечаю, что у нас все хорошие. Дело ваших предпочтений – тонкие, ребристые, цветные, светящиеся, ультра тонкие… Такой ответ его не удовлетворил, и он настойчиво спрашивал у меня снова: «ХОРОШИЕ какие, можете сказать?!». Ну что ж, думаю я, сказать то я могу. И называю ему марку.

- Они точно хорошие?

- Да! Хорошие, очень надежные, проверены электроникой, - отвечаю я уверенно.

- Ну хорошо, возьму.

В этот момент подошла моя коллега и подала мне знак, что она сама всё посчитает, а я могу отдохнуть. Выхожу радостная из-за кассы и тут вижу лицо молодого человека. Видели бы вы как его перекосило от этой картины: выходит сильно беременная девушка, которая секунду назад расхваливала ему презервативы и уверяла в их надежности. Дальнейшая его реплика довела меня до колик:

- ДАЙТЕ ЧЕК, Ё МОЁ!

Перед моими глазами моментально появилась картина: Этот молодой человек, с грудничком в одной руки и чеком в другой, доказывает в суде, что во всем виновата я!

- Господин судья, я был обманут! Это она посоветовала мне! Пускай она этого ребенка забирает, и деньги по чеку пускай вернет!

Такая вот вера человека в то, что чек усиливает надежность контрацепции.

Кстати, некоторые же мужчины (я бы сказала, большинство) до сих пор стесняются слова «презервативы». Произносят его шепотом или называют «шарики резиновые», или же (если аптека закрытой формы) просто стоят у витрины, ждут пока останутся тет-а-тет с фармацевтом и показывают ему на нужную пачку пальчиком, не произнося ни слова.

По-моему, тут вообще не только нет ничего постыдного, а даже наоборот! Но есть и такие, кто мало того, что не стесняется ни капли, а наоборот, привлекает к себе и своей покупке максимум внимания! Было у меня такое, я тогда была молодая-молодая, ну почти как сейчас, только на 13 лет младше))) Заходит в аптеку мужчина, лет эдак 55-57, отчего-то весь в испарине, галстук расслаблен и висит набок, рубашка расстёгнута до самого пупа, одышка и безумный взгляд. Я только потом поняла, что, скорее всего, он принял Виагру еще до прихода в аптеку. Заходит он значит, и прямиком к стойке с резиновыми изделиями номер 2. Выбирает презервативы XXL, протягивает их мне и спрашивает: «На какой диаметр?».

Я беру упаковку и начинаю читать, что там указано, параллельно говорю о том, что там указывается не диаметр, а половинная длина обхвата.

- На упаковке написано ширина 57мм. – отвечаю я.

- А на 60мм нет? – отвечает мне мужчина с придыханием и начинает перегибаться через стойку кассы.

- Нет, эти только. Больше у нас нет – отвечаю я и делаю полшага назад, потому как жар от разгоряченного мужчины добрался до моего лица.

- А примерить можно? Вдруг не налезут.

Вот тут я окончательно остолбенела, и пришлось сделать знак охраннику, чтобы немного остудить господина. В результате он, конечно, купил эту пачку без примерки, но обещал, если не «налезут» - принесёт обратно. Вроде не возвращался, наверное, поднатужились и впихнули.

Ещё очень умиляет комментарий мужчин при покупке Виагры: «Это меня друг попросил» или «Чек положите пожалуйста, это просто не мне». Вот прям 9 из 10 обязательно так скажут! Дорогие наши любимые мужчины, сотрудникам аптеки правда всё равно для кого вы покупаете Виагру, честно. Мы отпустили вам и забыли через минуту. Только не надо просить его протестировать. А уж для какого «друга», или «приятеля» вы это купили…ЕГО все по-разному ведь называют, ну там «Братюня, не подведи!», «Давай, дружище, давай!» )))

*****

В круглосуточной аптеке в три ночи позвонил парень и дрожащим голосом спросил следующее, цитирую дословно: "Здравствуйте, со мной в комнате сидит девушка и очень хочет секса. У вас есть какие-нибудь лекарства, чтобы убрать у нее это желание?".
Я уже очень давно так не зависал.